Weg sind sie wieder...

Heute sind sie wieder abgereist, unsere Russen. 
Und ich muß ehrlich sagen, meinetwegen hätten sie noch eine Woche bleiben können. Kein Vergleich mit vor zwei Jahren, als wir die beiden Zicken hier hatten. 
Ich vermiß sie jetzt schon. 
Ist ja auch irgendwie komisch, sich zu verabschieden, wenn man sich gut verstanden hat und zu wissen, daß man sich vermutlich nicht wiedersehen wird...*seufz*
Die Queen of Drama schiebt noch dazu Liebeskummer. Die Bettwäsche wo er drunter geschlafen hat darf ich erstmal nicht waschen. 
Mit schweren Strafen bis hin zu einer Neufassung von Armageddon wurde mir gedroht, sollte ich das vergessen. 
Schließlich duftet die ja noch nach ihm. Und die Tür zu ihrem Zimmer, daß sie den Jungs für die Zeit wo sie hier waren überlassen hat, muß sofort wieder geschlossen werden, nachdem man das Zimmer betreten hat. Nicht daß der Duft verfliegt. Über eine Öffnung des Fensters reden wir lieber garnicht...
Ach ja...*Verständnisvoll guck und grinsen verbeiß*

Souvenirjagd

Das hat man davon, wenn man in so einer kleinen, unwichtigen Stadt wohnt, die außer den Einwohnern vermutlich kein Mensch kennt.
Und wenn man russische Austauschschüler hat, die gern ein Souvenir mitnehmen würden, welches beweist, daß man in eben dieser kleinen, unwichtigen Stadt war.
*seufz*
Offenbar ist es kein wirklich großes Geschäft, Souvenirs aus dieser unserer Stadt anzubieten. 
Dafür sind wir aber von enthusiastischen Verkäufern, die sehr hilfsbereit, aber leider genauso unwissend waren wie wir, von einem Geschäft ins nächste geschickt worden.
Um am Ende festzustellen, daß in unserer Stadt weder ein berühmter Dom, noch ein berühmter Turm rumsteht und es daher nicht nötig war, Souvenirs speziell für unsere Stadt herzustellen.
Dabei kommen ein paar nicht ganz unbedeutende Schriftsteller und Maler aus unserer Stadt. 
Jaja...
Bei einigen wußte ich das schon, bei anderen hab ich das heute erfahren. 
Leider Verständlicherweise hatten die beiden keinerlei Interesse an Büchern über den detailierten Lebenslauf eben dieser Künstler. Selbstverständlich auf deutsch. 
Was die Lektüre wohl noch um einiges langweiliger gemacht hätte, als sie eh schon wär...
Und so qualmen mir die Füße, hab ich bestimmt 5 Kilo durchs rumrennen abgenommen, kenn Geschäfte, die ich aus Desinteresse vorher nie betreten habe, habe meine Kentnisse bezüglich berühmter Persönlichkeiten die aus dieser Ecke kommen erweitern können und hab noch immer genausowenig Interesse an diesem Wissen wie vorher und hab festgestellt, daß unsere Stadt einfach zu unwichtig und klein ist um auch nur EIN EINZIGES blödes Souvenir ihr eigen nennen zu können....

Gesperrt

Da muß ich heute in die Stadt. 
Nicht für einen schauderlichen Shoppingausflug, sondern um die Versicherungsdingers fürs Auto fertig zu machen. An denen bin ich gestern nämlich kläglich gescheitert beim Versuch, die auszufüllen. 
Und in ein Geschäft muß ich ganz dringend, da die Queen of Drama mir schon mit schweren Sanktionen gedroht hat, wenn ich nicht augenblicklich, am besten noch vor drei Tagen ihr Shampoo besorge. 
Und das gibt es nur in einem einzigen Laden in der Stadt. Jedenfalls in der Geruchsrichtung die sie haben will. Und sie ist ja heute mit unseren Gastrussen und den anderen vom Schüleraustausch in Amsterdam.
Und...was passiert...?
Von hinten kommen Löschzüge und Krankenwagen angerast. Mit entsprechend dramatischer Begleitmusik in Form von heulenden Sirenen. 
Busse stehen mitten auf der Straße...
Ich muß jetzt erstmal schnell das Versicherungszeugs erledigen, die machen nämlich gleich zu.
Als ich da fertig bin stehen die Busse immer noch auf der Straße, der Fanfarenzug hat sich in der Mittelstadt versammelt und alles ist abgesperrt... 
Und die Leute bewegen sich im Laufschritt Richtung Absperrung.
Dann hör ich dann die unglaublichsten Dinge, was passiert ist. 
Bemerkenswert. 
Ich staune. 
Hat mich ja gewundert, daß keiner die Version einer Alien-Landung gebracht hat. Man stelle sich vor, in unser altehrwürdiges, etwas in die Jahre gekommenes Rathaus wär ein Raumschiff gekracht. 
Weil die zu(m) S*t*rn wollten. 
Hups, kleiner Navigationsfehler. 
Das wär doch mal ein Ereignis.
Tatsache ist dann aber, wie ich unserem höchst seriösen stadteigenem Sender entnehmen kann, daß im Keller einer Apotheke wohl etwas explodiert oder ausgelaufen ist.
Na gut, dann geh ich halt wieder. 
Zwar werden jetzt die Geschäfte schön leer sein, da alle jetzt an den Absperrungen kleben um ja nicht die kleeeeiiiiinste Kleinigkeit zu verpassen, aber dummerweise liegt das einzige Geschäft, in das ich wollte innerhalb der Absperrzone.
*seufz* Das wird mir die Queen of Drama doch nie glauben. Das ist ungefähr so, als würde man seinem Lehrer erzählen, daß der Hund die Hausaufgaben gefressen hat.
Ich seh schon ihren Blick wenn ich ihr gestehen muß "Schätzchen, leider konnte ich dein Shampoo nicht besorgen. Die halbe Stadt war gesperrt. Und der Laden lag in der Absperrzone..."
Sie wird sagen, daß ich mir auch wirklich keine dümmere Ausrede hätte einfallen lassen können. Warum nicht gleich eine Alienlandung? In unserer Stadt passiert nie etwas, und grade dann, wenn sie mich doch aaaausnahmsweise maaaal um etwas bittet...blabla...zeter....tob...
Ich werd schon mal üben angemessen geknickt auszusehen...

Suchbegriffe

elternabend eltern nerven - sehr weise Feststellung, ist mir auch schon aufgefallen
halbe olive - na, dann sei froh, wenn es wirklich eine war und nicht was...krabbelndes
katze gefallen in aquarium, was tun - mal ehrlich, da gugelst du erst nach? Aber bitte, wenn du schon fragst: Es gibt zwei Möglichkeiten. 
     1. Wenn du keine Piranhas drin hast: Beherzt reingreifen und das gewiß angesäuerte Tier rausfischen
     2. Wenn du Piranhas drin hast und erst gugeln gehst, naja, dann hat sich das vermutlich eh erledigt
 nachbarschaftshilfe hund plötzlich zahlen - wie jetzt? Soll der Hund für Nachbarschaftshilfe zahlen?
seifenspender zum hinstellen ohne ber - ohne ber? Was ist ohne ber? Und warum führt das auf meinen Blogg????
bierbad bei fusspils - bäh...Kopfkino abstellen...
warum wird bei bindestrich immer m - immer m? Die Spannung steigt, was versteckt sich hinter m?
 undankbare tochter - was für Antworten und Ratschläge hattest du dir da erhofft?
umständliche formulierung - es erstaunt mich immer wieder, wieviele Leute Zeit darauf verschwenden, umständliche Formulierungen zu suchen. Sagt es doch einfach!
titanic film ausgedachte geschichte? - also, die Sache mit der Titanic ist nicht ausgedacht. Die Geschichte aber schon. Das ist keine Doku!
im aquarium quietscht es - bevor oder nachdem die Katze reingefallen ist? Man könnte es mal mit etwas Öl versuchen
wie gut vögeln - ähem...wann und wo hab ich daß denn geschrieben, daß dieser Suchbegriff zu mir führt????
menschheit bewegende fragen - ich vermute mal, es hat garnicht aufgehört zu klingeln bei den Treffern
katzenklo befüllen - mich beunruhigt es etwas, daß man dazu gugel braucht. Eigentlich ist das jetzt nicht sooo schwer...
wer hat die türklinke erfunden - wollte ich auch schon immer mal wissen. Gehört ja eigentlich zum Allgemeinwissen
meine freundin ist humorlos - und wie soll da gugel weiterhelfen?

Grammatikalisch korrekt

Mr. Cool und ich beim einhängen der Schiebetür am Schrank. 
Mr. Cool „Es rutsch es rutscht. Ich kann sie nicht halten“
Rummmssss!!!!
Mama: "AAAUUUU!!! Mir ist das Tür auf den Zeh gefallen“
Mr. Cool „die“
Mama „Häh?“
Mr. Cool “Mir ist die Tür auf den Zeh gefallen”
Mama „Nee, mir“
Mr. Cool „Jaha, das hab ich gehört. Aber es heißt DIE Tür“
Mein Sohn, in allen Situationen stets auf die korrekte Grammatik bedacht....

Versetzt

Mr. Cool liebt das Risiko. 
Den Beweis hat er heute sehr eindrucksvoll erbracht. 
Da bestellt er sich zwei Mädchen zwecks Nachhilfe geben zu sich nach Hause. Und was macht er?
Ist nicht zu Hause.
Die beiden hatten schlagartig eine sehr verblüffende Ähnlichkeit mit ausgehungerten Säbelzahntigern auf der Jagd.
Ich würde ja an seiner Stelle die beiden in der nächsten Zeit weiträumig umgehen. Möglicherweise sogar einen Standortwechsel auf einen anderen Kontinent in Betracht ziehen.
Wenn ich so darüber nachdenke...vermutlich wurde Armageddon von einem Mann geschrieben, der zwei Mädchen gleichzeitig versetzt hat...

Schnuggelchen...

...ist wieder da. 
Es hat seinen Ausflug in die Werkstatt ganz ohne Trauma überstanden und sich anscheinend ein richtiges Wellnessprogramm reingezogen. 
Möglicherweise hat es auch zu seinem Wohlfühlen beigetragen, daß Mr. Cool ihm die Seitenspiegel bzw. die Kotflügel gehalten hat. So mußte es auch auf der Hebebühne keine Angst haben....
Haben eigentllich alle Männer so seltsame...Anwandlungen...wenn es um ihr Auto geht?
Oder liegt es einfach an seinem zarten Alter, daß er die Karre noch nicht so pragmatisch sieht als das was es ist: Nämlich ein Fortbewegungsmittel, daß einen von A nach B transportiert und dabei möglichst wenig kosten sollte?
Ich möchte sehr deutlich betonen, daß der Name "Schnuggelchen" nicht von mir stammt.
Mr. Cool und seine Freunde haben es so genannt. 
Einen schwarzen Golf. 
Wenn er rosa wär und meiner Tochter gehören würde, könnte ich es ja verstehen. 
Aber ich werd es einfach mal so hinnehmen und mir jeden Kommentar verkneifen. Nur, wenn er im Winter rausstürmt und Schnuggelchen einen Schal umtut, damit es nicht friert, dann werd ich mir anfangen Sorgen zu machen.
Meine Autos hatten übrigens immer so klangvolle und durchaus aussagekräftige Namen wie "Scheißkarre" "Schrotthaufen" oder "Rostschleuder" und irgendwie hatte ich auch nie ein wirklich inniges Verhältnis zu den Dingern aufbauen hören. 
Hoffentlich hab ich jetzt kein Bindungsproblem und hab das nur nie erkannt...
Jedenfalls, der Auspuff ist geschweißt. Kein Klappern und kein stinkern mehr.
Die Handbremse ist nachgezogen. Lag wohl aber auch daran, daß sie nicht richtig hoch gezogen war. Ja, da ist man vom Sharan her doch verwöhnt.
Die ABS Sensoren sind ausgetauscht
Und die Beleuchtung am Cockpit funktioniert auch wieder einwandfrei
...
...
...
Und ich bin sehr froh, daß ich vergessen hatte zu erwähnen, daß der Geschwindigkeitsmesser immer nur bei 30 stehenbleibt, egal wie schnell man fährt.
DAS hätte ich noch in hundert Jahren zu hören bekommen.
Zu meiner Entschuldigung sei gesagt, daß beim Sharan die Anzeiger genau umgekehrt sind, da ist rechts der Drehzahlmesser und links der Geschwindigkeitsmesser...ähem...ja...

17 Jahre

ist es alt. Das Auto von Sohn.  Wobei mir grad auffällt, die beiden sind gleichalt. Na, da dürften sie sich ja wunderbar verstehen. 
Beide im rebellischen Alter und ständig am bocken *hüstel*
Ungefähr so alt waren meine Autos auch, die ich damals hatte. Und ungefähr die gleichen Bockigkeiten hatten meine auch. 
Nur hab ich das damals irgendwie gelassener gesehen. 
Mag auch daran gelegen haben, daß meine Freunde sehr gut damit waren alte Autos, denen die Puste ausging, der Auspuff abfiel, oder sonst welche nicht ganz unwichtigen Bestandteile, zu retten.
Das sieht heute etwas anders aus. 
Und ja, ich hab schon viel zu lange nicht mehr selbst an Autos rumgeschraubt um mich da wieder ran zu trauen. Aber, so ein gewissens kribbeln in den Fingern war schon da, als ich mir die Seite mit Tipps zum ABS Sensor austauschen aufgerufen hab. 
Aber nein *auf die Finger hau* ich laß es lieber. 
Festsitzende Teile loszuhauen und Trommeln auszubauen ist nicht mehr mein Fall *seufz*. 
Und überhaupt, an Autos rumzureparieren ist nicht mehr so interessant, wenn man das nicht mehr im Minirock macht mit Option auf interessante Pausen *seufzender Blick in die Vergangenheit*  
Man wird doch älter.
Aber irgendwie find ich es auch nicht so überzeugend, was das Auto jetzt so alles mängelt. Das war aber so nicht angekündigt. 
Und das mein Mann ständig drauf rumreitet, daß das klemmende Schiebedach egal ist, nervt so langsam. 
Selbstverständlich ist das egal. Aber nicht die anderen Sachen.
Seit Einzug des Autos am Montag bei uns
- ist der hintere rechte oder linke oder beide? ABS Sensor ausgefallen
- fängt der Auspuff an zu rappeln
- setzt sich das Auto trotz angezogener Handbremse in Bewegung, wenn es am Berg steht und man den Gang rausnimmt
- muß man aufs Armaturenbrett hämmern, damit die Beleuchtung der Geschwindigkeitsanzeige anspringt.
- hat es gestern nach Benzin gestunken

Nein, das gefällt mir nicht. Ich finde, da ist mittlerweile ein sehr erhöhter Klärungsbedarf vorhanden. 
Und deshalb haben wir vorhin mit dem Vorbesitzer gesprochen. Jetzt steht es nochmal in der Werkstatt. 
Und Mr. Cool und mein Mann sind schon seit einer Stunde auch da. 
Was machen die denn da solange? Halten die dem Auto den Seitenspiegel oder was? 
Bin ja mal gespannt, was dabei rauskommt...

Springmaus

Mein Lap und meine Maus arbeiten ganz allein. 
Ohne mich. 
Das ist ziemlich...suboptimal. 
Denn im Grunde hätte ich gern den Oberbefehl und auch das letzte Wort.
Es ist wie Weihnachten, nur ohne Baum und Kekse. 
Ich klick auf eine Anweisung und laß mich dann überraschen, was er denn wohl wirklich öffnet. Ich hab schon Seiten und Funktionen gefunden, mit denen ich nie auf dem Lap gerechnet hätte.
Wer ahnt schon, daß man einen "Quellcode" anzeigen lassen kann? Oder "Eigenschaften"? 
Vor allem, wenn die gewünschte Arbeitsaufgabe eigentlich kopieren war.
Zudem bin ich mir sicher, die ganze Zeit ein leises kichern aus dem Lap zu hören. Anscheinend findet der das unglaublich witzig...
Entweder bin ich plötzlich schrecklich humorlos geworden oder ich versteh den Witz einfach nicht.
Weil, ich finde das jetzt ganz und gar nicht witzig...
Was wohl daran liegt, daß ich so gaaanz leicht *hüstel* unter Zeitdruck steh und durch dieses plötzliche Entdecken der Selbstständigkeit von Maus und Lap alles was ich grad bearbeitete gut doppelt bis dreimal so lange dauert.
Nachher werd ich mir eine neue Maus zulegen. 
Eine brave, faule, guterzogene Maus. Die nur das macht, was ich will. 
Keine Springmaus, die munter und unberechenbar kreuz und quer über den Bildschirm hüpft *grummel*

Erklärung bitte

Ich hätte gern eine für mich nachvollziehabere Erklärung hierfür

Das war bis vor ein paar Minuten noch ein aufgeräumtes Regal mit Badetüchern...

Selbstverständlich hab ich Verständnis dafür, daß mein Sohn sich nicht mit einem rosa Prinzessinentuch abtrocknen kann. Dieses Trauma möchte ich natürlich nicht verantworten. 
Und ganz unmöglich kann er sich mit einem Tuch mit kleinen Bärchen drauf abtrockenen. Gänzlich unverantwortlich von mir, überhaupt solche Tücher in den Stapel zu schmuggeln.
Ist doch klar, daß er da solange suchen mußte, bis er ein neutrales Tuch gefunden hatte. Und dann mußte er auch noch die Wahl treffen, ob es denn wohl der Sonnenuntergang oder das mit Delfinen sein soll.
Da muß ich doch verstehen, daß der Stapel dann nach der Suchaktion so aussieht...

Mein Geburtstagsgeschenk

So, nach einer Wiederbelebung des Fotoprogramms durch den tapferen Carsten, kann ich euch jetzt auch endlich mal mein super Geburtstagsgeschenk zeigen.

Und da sag dann nochmal jemand, mein Mann und mein Nachwuchs wären nicht praktisch veranlagt...

Daß hatte ich nun davon, daß ich gesagt habe, ich wollte keine Blumen. Weil die zuviel Arbeit machen. 
Ich würde jetzt nicht unbedingt behaupten wollen, daß es viel weniger Arbeit macht 6 große Wirsings, 4 Kilo Hackfleich und ein großes Netz von Kartoffeln essbar zu machen. 
Gewünscht wurde Wirsing mit heller Soße und Hackfleisch mit Wirsing gebacken.
Alles da, was ein sorgsam durchdachtes Geschenk ausmacht: Praktisch, für alle Familienmitglieder geeignet, nimmt später keinen Platz weg in den Schränken, fängt keinen Staub, Grünzeugs ist es auch, beschäftigt Mama eine Weile...

Was wir so alles haben...

Da komm ich grad in die Küche. 
Sehr vorbildlich und damit erfolgreich auf dem Weg zur Selbstständigkeit haben sich die Jungs Pizza gemacht. 
Also, natürlich Tiefkühlpizza. 
Auspacken, in den Ofen schieben und abwarten. 
Was mich aber noch viel mehr gerührt hat als dieses überragende Beispiel an Selbstständigkeit war die Tatsache, daß irgendeiner seiner Kumpels einen Pizzaschneider mitgebracht hat. 
So brauch ich dann nicht nach diversen kleineren oder größeren Blutverlusten, wie sie im Normalfall auftreten, wenn die Jungs mit scharfen Messern hantieren, die Küche zu putzen.
Staunend frag ich, wer denn wohl zu dieser weit vorausschauenden Tat fähig war? 
Man kann ja mal fragen, denn  dort steht der Hausmann der Zukunft.
Da bekomm ich die überraschende Mitteilung, daß sich hochgelobter Pizzaschneider...in einer meiner Schubladen befand...
Da staun ich jetzt aber angemessen und bemühe mich um einen nicht zu überraschten Gesichtsausdruck. 
Was für Geheimnisse und nicht erwartete Dinge mögen sich noch in den von mir nicht so oft frequentierten Schubladen befinden? 
Vielleicht sollte ich mal nachsehen. 
Ich such zB immer noch meine Brotschneidemaschine. Und ich weiß genau, daß ich eine hatte...

Sucherei

Das Bett zerlegt, sämtliches Bettzeug abgezogen und den Bettkasten ausgeräumt...
Den Schrank ausgeräumt und dabei gleich mal entrümpelt...
Das Regal auseinandergenommen und auch gleich entrümpelt...
Waschmaschine, Trockner und Spülmaschine (also, die wahrscheinlichesten Orte) genau unter die Lupe genommen...
Den Müll durchsucht...
Die große Papiertonne ausgeräumt...
....
....
....
Nützt nichts, die Brille ist und bleibt verschwunden *zeter*
Und es gibt einfach nur zwei Orte, wo ich die hinlege. Und von da hat sie sich entfernt, mit vermutlich vierbeiniger Hilfe *Katzen und Hund böse anguck*
Ich hab sie ganz bestimmt nicht wo anders hingelegt, weil ich einfach ohne Brille oder Kontaktlinsen so wenig sehe, daß ich Litfaßsäulen umrenne. Da werd ich sie ja wohl kaum irgendwo anders hingelegt haben um dann durchs Haus zu tapsen und nicht zu merken, daß ich nichts sehen kann...
Sie liegt bestimmt an einem Ort wo sie, aus einem bestimmten Blickwinkel natürlich nur, sofort zu sehen ist. 
Nur haben wir möglicherweise diesen Ort schon zigmal abgesucht, nur noch nicht den richtigen Blickwinkel gefunden *seufz*

Blogbesuch

Leise knarrend öffnet sich die Tür...
Engelchen *flüsternd* "Die könnte Meagan aber auch mal ölen. Hoffentlich hört das keiner"
!!!!SCHEPPER!!!!
Hexchen *aufschreiend* "Was war das denn?!?!"
Dämonchen *nicht viel leiser* "Mach doch mal einer Licht!"
Feechen *in der gleichen Lautstärke* "Das war doch mal wieder Teufelchen"
Engelchen *mit den Zähnen knirschend und Licht anmachend* "Zu dem Thema "leise sein" unterhalten wir uns dann später nochmal..."
Teufelchen rappelt sich wieder auf. "Da steht eine Kiste mit Büchern im Weg. Und da soll man leise sein."
Engelchen "Die Torte ist ja wohl hin"
Feechen *zank* "War ja klar, wie konntest du sie auch  diesem tollpatschigen Teufelchen geben. Der stolpert ja über seine eigenen Füße!"
Teufelchen *auffahrend* "Ich bin über die Kiste gestolpert...du...DU!!!"
Engelchen "RUHE JETZT!!! Ihr seid lauter als eine angreifende Panzerarmee" *lauschend* "Anscheinend hat uns noch keiner gehört. Sammel mal die Torte auf. Das fällt bestimmt nicht so doll auf, wenn wir die wieder zusammenbauen."
Feechen und Teufelchen schnauben sich wütend an.
Alle schleichen weiter ins Wohnzimmer.
Im Wohnzimmer stellt Engelchen die Torte auf den Tisch und baut sie so weit wie möglich wieder zusammen *murmel* "Ein bischen Zuckerguß drauf, dann sieht sie wieder aus wie neu"
Teufelchen und Dämonchen versuchen ein großes Banner über dem Tisch anzunageln "AU! Das war mein Finger!" *läßt den Hammer fallen* "AAUU!! Das war mein Zeh!"
Engelchen *verdreht nur noch die Augen*
Endlich hängt das Ding. 
Erleichtert blicken sich alle an. 
Der größte Teil vom Haus steht noch und bis auf eine zertrümmerte Torte, einen platten Finger und einen platten Zeh hat es auch keine Verluste gegeben. 
Also, alles ganz normal.
Engelchen "und jetzt schnell raus, bevor ihr doch noch was kaputt bekommt."
Leise knarrend schließt sich die Tür wieder
Über dem Tisch hängt, mit beträchtlicher Schlagseite und der Schrift zum Fenster, das Banner. Die Kaninchen können es schön lesen, wenn sie durchs Fenster gucken.

"Happy Birthday, Meggi"

Variable Größe

Die Queen of Drama ist wohl der Ansicht, früh übt sich und brütet jetzt schon mal über den Fragebögen der Fahrschule. 
„Werden bei den Maßangaben vom Auto die Außenspiegel mit angegeben im Fahrzeugschein, oder nicht? Hmmmm?“
Mama „Die werden nicht mitangegeben.“
Queen of Drama „Warum denn nicht? Das ist doch unlogisch“
Mama, stets bemüht Anworten auf die wissbegierigen Fragen ihres Nachwuchses zu finden „Keine Ahnung, ist halt so. Vielleicht weil sie eingeklappt werden können“
Queen of Drama, immer auf der Suche nach logischen Gründen „Ah, dann werden im Fahrzeugschein wohl nur die festen unveränderlichen Maße des Autos angegeben."
Kommt aus der Tiefe des Kühlschranks von Mr. Cool „Na, da müsste bei Mama dann ja wohl „Variabel“ stehen. So oft wie sie die Maße des Autos verändert…“
Ich muß doch mal sehr bitten *entrüstet guck*

Elternabend Deja vu

Hab ich das nicht vor kurzem schon erlebt? 
Zumindest ähnlich?
Da schwadronierte so eine Übermutti lang und breit und quadratisch über...ihre Steuererklärung *blöd guck*
Die nächste nahm dann gleich mal den Faden auf um sich darüber auszulassen, daß ihr Steuerberater so schrecklich langsam arbeiten würde. 
Bei dieser schönen Vorlage kam dann von einer pädagogisch wertvollen Überübermutti der nicht minder wichtige Beitrag, über die PC Gewohnheiten ihres Sohnes...
Achja, nennt meine Grundstimmung halt eh schon gereizt...
Andrerseits find ich es nach fast einer Stunde solch einer Dauerberieselung doch schon verzeihlich, das meine Contenace sich unauffällig und leise durch die Tür davon schlich. Um Little Miss Sunshine mit ausgefahrenen Krallen hervorbrechen zu lassen.
Es war kurz und knapp. Nicht wirklich nett. Aber sehr unmißverständlich.
Mooooooaaaaaahhhhhh *schnaub*
Danach waren die restlichen Themen in einer halben Stunde erledigt. 
Die Wahrscheinlichkeit, daß ich beim nächsten Elternabend, natürlich rein zufällig, also quasi aus Versehen, keine Einladung bekommen werde, ist schon sehr groß...

Mr. Cool will helfen

Das klingt doch richtig gut. Nagut, solange man nicht zu genau drüber nachdenkt.
Mr. Cool meinte heute, er könnte ja mal das Wohnzimmer saugen. Nachdem ich mir gestern beim kramen unter der Dachschräge den Rücken verrenkt hab.
Super.
Eine halbe Stunde und einen gesaugten Quadratmeter später habe ich ihn dann hilfreich auf die Tatsache aufmerksam gemacht, daß wir Teller haben. Es ist also nicht unbedingt erforderlich, daß wir vom Boden essen können.
Und, nur sehr selten schauen sich unsere Besucher den Teppich von unten an. Daher ist es auch nicht wirklich erforderlich, daß er auch unten drunter sauber ist.
Soll er ja schließlich nicht behaupten, Hausarbeit wär so anstrengend, daß er sich von diesem Einsatz für die nächsten Jahre erholen muß...

Dateireanimation

In den tiefsten und verstecktesten Winkeln der Festplatte wurde es nach einer hartnäckigen Jagd endlich gestellt. 
Das Ursprungstemplate. 
Verschreckt schaute es ins helle Licht. Und wollte so recht gar nicht aus seiner kuschligen Höhle heraus. Hatte es, es sich doch so richtig gemütlich gemacht. 
Mit den schon lange verschollenen Fotodateien *HA!" und dem vor einem Jahr von mir verzweifelt gesuchten Dokumentenordner *schön, JETZT brauch ich ihn nicht mehr. Hab alles neu gemacht*
Aber mit gutem Zureden hab ich es dann doch gelockt bekommen.
Nur um beim öffnen zu lesen "Fehler beim lesen der Datei" *sehr sehr viele und äußerst kreative Schimpfwörter von mir  geb* 
DAS. DARF. DOCH. WOHL. NICHT. WAHR. SEIN!!!! *knirsch*
Verzweifelter Griff zum Telefon und meinen PC Reanimator angerufen. 
Klar, war der bereit zu helfen. 
Carsten ist IMMER bereit mir zu helfen, wenn ich den Lap plattbekommen hab. 
Schließlich hör ich mir wiederspruchslos seine Kommentare an über gewisse Leute, die lieber bei Steintäfelchen und Hammer und Meißel hätten bleiben sollen. 
ICH fühl mich ja davon nicht angesprochen *sehr unschuldig hüstel*
Läuft die Reanimation dann am Telefon ab, hört es sich regelmäßig so an, wie heute nachmittag.
Carsten *optimistisch* "Du siehst jetzt das und das Bild"
Ich *alle Infos in ein Wort pack* "Nö"
Carsten *tiefes seufzen, nebst entsprechenden Randbemerkungen*"Wenn du alles so gemacht hast, wie ich es gesagt habe, dann MUSST du das sehen."
Ich "Ich hab alles gemacht, was du gesagt hast. Ich seh aber trotzdem das und das Bild"
Sehr resigniertes seufzen am anderen Ende "Hast du enter gedrückt?"
Ich "welches enter? Ich brauch die Datei, ich guck keinen Piratenfilm."
Carsten *Stille* "Das enter am Lap"
Ich "Ach so. Nee, hast du aber auch nicht gesagt."
Carsten *ein seufzen, daß klingt als würde eine Flugzeugturbine anlaufen* "Das ist doch logisch und klar, daß das an dieser Stelle kommt"
Ich "Geh einfach davon aus, daß ich extrem unlogisch bin. Und keine Ahnung hab von dem, was ich da tu. Erwähn ruhig so unbedeutende Nebensächlichkeiten wie enter oder ähnliches. Dann hab ich vermutlich am Ende auch das gleiche Bild wie du."
Carsten *einen in epischen Breiten angelegten Vortrag über die leicht untertalentierten Leute haltend, die er so kennt* "Gut, machen wir weiter. Also, enter..."
Und eine Stunde später, nachdem für den geübten Programmierer auch so unwichtige und selbstverständliche Kleinigkeiten wie enter erwähnt wurden, hab ich das Template wieder *freu hüpf*
Versteh gar nicht warum Carsten so von Bärchen aufgebaut werden mußte. ICH mußte doch seinen eher rudimentären Anweisungen folgen...

Das >

...ist ein schönes Zeichen um einen Befehl zu beenden. 
Dieses Zeichen gehört vergoldet. 
In Leuchtfarben gesetzt. 
Damit man sofort sieht, wo eines fehlt. 
Denn wenn es fehlt, und der Befehl nicht beendet wird... dann hat das echt Potenzial zu einer Dauerbeschäftigung zu werden. Man sucht und sucht und die Verzweiflung steigt und steigt... 
Das Logikzenter gibt ununterbrochene Warnmeldungen wegen Überlastung raus...
Nur das Zeichen, das findet man nicht *schrei*
Naja, klar findet man es nicht. 
Es ist ja nicht da. 
Aber auch die Stelle, wo es fehlt ist nicht zu finden.
5 Stunden suchen, probieren, umändern, abändern...kein Erfolg. 
Das Template ist zerschreddert. Es wird nur noch die Hälfte angezeigt. 
Dann plötzlich 3/4. 
Aber wieso??? 
Und wo liegt noch ein Fehler??? *Kopf auf Tisch hau*
Verzweifelte Situationen erfordern verzweifelte Maßnahmen. 
Sprich, das ursprüngliche Template, das noch existiert in den tiefsten, dunkelsten, staubigsten, spinnwebverhangensten, einsamsten Tiefen der Festplatte suchen. 
Denn es hat keinen richtigen Namen bekommen. 
Braucht man ja nicht mehr. 
HAHAHA!!!
Das in früherer stundenlanger Arbeit abgeändert Template wird ja nur noch benutzt. Und entsprechend immer wieder angepaßt. Bis plötzlich irgendwas beim abändern zuviel gelöscht wurde...
Ich bin dann mal in der Festplatte...*Taschenlampe such und Staubtuch mitnehm*

"Gib mir mal den Hammer"

Heute die alte Schrankwand der Queen of Drama zerlegt. Naja, zum größten Teil hab ich sie zerlegt. 
Männer sind dafür einfach nicht zu gebrauchen.
Viel zu vorsichtig und zaghaft, ja nichts kaputtmachen. Dabei war doch die Vorgabe, die Schrankwand in Trümmer zu legen. 
Wie soll das gehen, ohne etwas kaputtzumachen?
Vor allem, weil mein Mann eh noch mit mir am verhandeln war, denn er meinte für die hätten wir bestimmt noch einiges bekommen, wenn wir sie verkauft hätten...
...ja sicher doch. 
Das Ding hab ich vor 10 Jahren gebraucht gekauft. Im Laufe der letzten Jahre dürften die Gebrauchsspuren nicht weniger geworden sein. Und dann mach ich mir stundenlang Arbeit für vielleicht 5,- Euro? 
Eh, nein, eher nicht.
Daher hatte ich, um wirklich jedem Versuch die Schrankwand heil in die Garage zu schmuggeln und dann doch noch zu verkaufen, so nach ein oder zwei Jahren, heute Nachmittag schon die Schubladen mit Schwung über die Stopper gezogen *hups*
Und ausprobiert, wie weit die Schranktür wohl aufgeht. Sie geht übrigens ein ganzes Stück auf, aber leider nur einmal. 
Betrüblich...tja.
Aber wie bekommen wir die Schränke klein? 
Die Einlegeböden sind anscheinend fest drin, gesteckt und geklebt. 
Wie also die rausbekommen?
Ratlos standen sie da. 
Mann, Mr. Cool und Freund von Mr. Cool. 
Und schauten und überlegten und planten und richteten sich anscheinend schon mal auf einen längeres planen ein. 
Vielleicht so bis morgen oder nächste Woche?
Nun gut, dann muß da wohl die zartfühlende, feinmotorische Hand einer sensiblen Frau ran.
"Gib mir mal den Hammer. Den großen, schweren. Der macht mehr Krach."
Und während Frau auf die Regale einhämmerte, daß die Splitter in alle Richtungen flogen, gingen die drei Helfer lieber in Deckung.
Man, hat DAS gutgetan!!!
Nach getaner Arbeit, in alter Western-Manier den Staub vom Hammer gepustet und das zusammen und wegräumen der jetzt zu Zahnstochern zerlegten Schrankwand wieder an die Helfer delegiert.
Warum haben die mich eigentlich so seltsam angesehen und so einen weiten Bogen um mich gemacht....

Quengelkatzen

"Fauch zeter mecker schimpf" das große Katze
Krümmelchen *unschuldig guck* "schnuuuuuuuurrrrrrr" in der beruhigenden und schlaffördernden Dezibelstärke eines Rasenmähers.
"mecker fauch fauch zeter fauch schimpf" das große Katze, völlig unbeeindruckt vom unschuldig tun der Kleinen.
Krümmelchen, völlig unbeeindruckt vom gemecker der Großen "SCHNUUUUURRRR!" da geht noch was an Lautstärke.
"FAUCH FAUCH SCHIMPF MECKER!"
Ja, seeeeehr aufschlußreich. Ich finde auch, daß das unbedingt ausdiskutiert werden muß. Das kann man ja auch nicht so einfach im Raum stehen lassen, ohne mal drüber geredet zu haben. 
Was auch immer es sein mag...
Offenbar ist es den beiden sehr wichtig. So wichtig, daß sie mich als Schiedsrichter dazugezogen haben. 
Die eine in mein linkes Ohr, die andere in mein rechtes.
Zusammenprall der Geräuschkulisse in der Mitte. 
Sprich, an Schlaf ist nicht mehr zu denken und ignorieren bringt auch nichts. 
Die beiden sind ja soooo harnäckig.
*seufz* Aber die beiden sind ja bestechlich. Und sich wohl wenigstens in der Hinsicht einig. 
Ein voller Futternapf und ein einheitliches "SCHNUUUURRRR!" ertönt.
Alle Streitigkeiten beseitigt. 
Na, wer sagt denn, daß ich kein gutes Händchen als Schiedsrichter hab. Sogar  ohne zu wissen worum es geht.
Und wo ich doch jetzt so rein zufällig wach bin, kann ich auch gleich noch die Wäsche aufhängen und die Spülmaschine leer machen. 
Dann bin ich vielleicht wieder müde genug, um noch etwas zu schlafen.
Und hoffen, daß nicht auch der Hund noch was zu quengeln hat....

Award

...da kam er doch vor ein paar Tagen angetrippelt. 
Der Kinderschuh Award. 
Überreicht hat ihn mir Troll und Honigmädchen. Ich hab mich riesig gefreut. Das war doch eine tolle Überraschung *hüpf*
Dankeschöööön 

*Meinen allerschönsten Knicks mach und Troll und Honigmädchen ganz doll fest drück*

Da ist es wohl Zeit für eine meiner allseits gefürchteten beliebten Reden 
*Dem friedlich schlummernden Publikum einen finsteren Blick zuwerf, mich laut ins Mikro räusper, sodaß auch der letzte hellwach vor seinem Sitz steht. 
Am Ende der sehr langen, sehr gefühlvollen Rede zur Belohnung alle, die sich noch nicht durch die Notausgänge rausgeschlichen haben, ans Buffet schick, wo sich alle von den Strapazen der Freude mir zuhören zu dürfen erholen können.*

So, bevor ich mich gleich aufmache um mein Layout zu zerlegen, bei dem Versuch den Award dort in die Vitrine zu stellen, reich ich ihn noch weiter.

Und zwar an
Miracle Man
Carlinda
Vanilla
Pieps
Frau Mahlzahn

Und hier die Regeln

- Berichte über den erhaltenen Award auf deinem Blog!
- Verlinke den Blog von deinem Nominator, als Dankeschön, damit auch dieser kleine Blog wachsen kann!
- Gebe den Award an fünf Blogger weiter und berichte Ihnen von der Nominierung!
- Der Blog muss noch in den Kinderschuhen stehen, darf also nicht mehr als 200 Leser haben!
- Schreib die Regeln auf, damit der Award auch weitergegeben wird!

Natürlich ist das abholen und/oder weitergeben des Awards total freiwillig

Elternabend

Ein Wort, das auf meiner Liste der Dinge, die ich nur sehr ungern tu ziemlich weit oben steht. 
Man könnte es auch guten Gewissens Zeitverschwendung nennen.
Vor allem wenn dann auch noch die Übermuttis da sind, die auch noch Zeit haben...*gnnnnnn*
Nachdem die Busfahrgewohnheiten jedes einzelnen in wirklich ausführlichen Einzelheiten auch den anderen Eltern dargelegt wurden, bis auf unsere, da lautete die einfache Antwort "kommt gut klar" wurden dann die diversen Pausenverhalten des einzelnen auch noch einer genauen Beleuchtung unterzogen.
Um dann darauf umzuschwenken, was welches Obst manche wie essen oder nicht essen. Irgendwo war mir dann der Faden abhanden gekommen, vermutlich beim Kopf auf den Tisch hauen...jedenfalls führte plötzlich eine Mutter sehr eindrucksvoll vor, wie ihr Sohn immer würgt, wenn er Körnerbrot ißt *Mund offen steh*
Bin ich hier auf einem Elternabend oder in einer Laienspielgruppen?
Vielleicht bin ich auch im falschen Film...?
Danach wurden in epischen Längen und Breitengraden die Lautbuchstaben behandelt. Das ist wichtig, bestimmt, aber nach einer halben Stunde stellte sich bei mir ein doch recht erhebliches Aufmerksamkeitsdeffizit ein. 
Aber nicht groß genug, um den Vorschlag Pflegschaftsvorsitzende zu werden rigoros abzuschmettern.
Nach dieser Schrecksekunde wieder wach, blieb es mir dann nicht erspart zuzuhören, wie die Verdauungsgewohnheiten einiger Kinder erörtert wurden, einschließlich der besten Möglichkeiten einer Verstopfung entgegenzuwirken bzw. diese aufzulösen...
*Den heftigen Drang unterdrückend spontan aufzuspringen und schreiend gegen die Wand zu springen*
Merke: Wenn die Nerven eh schon zerschreddert sind, ist der Aufenthalt auf einem Elternabend sowas von garnicht empfehlenswert. 
Noch weniger, als sonst, wenn die Nerven nicht runter sind...

Nach der Krise gestern...

...hab ich dann heute erstmal den weiblichen Genen nachgegeben. 
"Gibts eine Krise, geh erstmal shoppen." 
Wobei mein shopping immer etwas anders aussieht wie bei den meisten anderen. Weder meine Schuhmenge (sehr überschaubar) noch meine Handtaschenmenge (ich besitze keine) verändert sich dabei.
Erstmal Büchervorrat aufgestockt. Nichts beruhigt mehr, als bei Phön*x stundenlang in Büchern zu blättern. Das neue Tal-Buch ist dann mit nach Hause gekommen. Und für die Queen of Drama das neue Laura Buch. 
Dann ab in die Spielzeugabteilung. Und für die Playmobischule der Little Lady die Musikband und den Hausmeister gekauft.
Und wieder zuhause war dann das bestellte Paket mit dem Kratzbaum angekommen.

Zwischen hier

und hier

liegen gut zwei Stunden Bastelei, in der Frau dann die restlichen aufgestauten Energien verbrauchen konnte.

Wenn du...

...deine Grenze erreicht hast...
...dann weißt du, daß dieser Weg nicht weitergeht...

Gestrandet

Da steht das Auto nun auf dem Parkplatz und macht beim starten nur noch "wuuu wuuu wuuu" Mit anderen Worten...nichts.
Und da können wir dann sehr gut das unterschiedliche Verhalten von Frauen und Männern in nicht geübten Krisensituationen beobachten.
Frau: 
Steigt wieder aus. 
Guckt ratlos bis interessiert in der Gegend herum. 
Fischt das Handy aus der Tasche und die AD*C Karte. 
Ruft an. 
Schildert in kurzen Worten das Problem. 
Erfährt, daß es gut eine Stunde dauern kann, bis die Rettungsmannschaft eintrifft. 
Geht in den nächsten Laden, holt sich was zum lesen und wartet geduldig. Eventuell kommen auch ein oder zwei der Notfallzigaretten mal wieder zu Einsatz.
Als dann der Rettungstrupp eintrifft hat Frau weder dreckige Hände noch ein dreckiges Gesicht. 
Ist ruhig bis gelangweilt und hat sich mal wieder weitergebildet, was bei Königs so los ist. 
Hört sich gelassen die obligatorischen Sprüche über die Möglichkeiten an, eine Autobatterie plattzubekommen. 
Dank freundlich für die Hilfe, startet das Auto und fährt nach Hause.
(Ich, letzten Monat)

Mann: 
Hämmert auf das Lenkrad. 
Springt aus dem Auto. 
Rauft sich die Haare. 
Verschwindet laut fluchend unter der Motorhaube, als könnte sein entrüsteter Blick die streikende Batterie wieder zum laufen bringen. 
Rüttelt sicherheitshalber noch an diversen Kabeln. 
Taucht mit total eingedreckten Händen wieder auf. 
Wischt sich damit durch Gesicht, Haare und über die Klamotten. 
Sieht entsprechend aus. 
Rennt dann fast zwei Stunden hysterisch wie ein Huhn auf der Flucht über den Platz und fragt nach Starthilfekabeln. 
Stellt erstaunt fest, daß erstaunlich wenige bis gar keine Leute mit dieser Ausrüstung unterwegs sind (Anm. der Redaktion: Wir haben auch keins dabei, mein lieber Mann. Also, reg dich nicht über andere auf, die auch ohne unterwegs sind) aber dafür ihm viele den Rat geben doch beim AD*C anzurufen. 
Ist total aufgelöst. 
Vernimmt mit Entsetzen, daß Frau das anschieben des Autos konsequent verweigert.
Ruft dann doch endlich beim AD*C an.
Verwählt sich mindestens dreimal. 
Schildert in epischen Breiten das Problem. 
Erfährt, daß es gut eine Stunde dauert bis die Rettung eintrifft. 
Löst sich noch mehr auf. 
Springt ständig wieder aus dem Auto. 
Schaut alle 3 Minuten auf die Uhr, über den Parkplatz, auf die Uhr...
Raucht wie der Schornstein einer Müllverbrennungsanlage auf Vollauslastung.
Als dann der Rettungstrupp eintrifft ist Mann total aufgelöst und schwankt am Rand eines Nervenzusammenbruchs vor sich hin. 
Abgesehen davon, daß er von oben bis unten eingesaut ist.
Bekommt nicht die obligatorischen Sprüche über das plattmachen von Autobatterien zu hören. Vermutlich sieht er dafür zu bemitleidenswert aus.
Frau dankt für die Hilfe. Mann fühlt sich dazu mental nicht mehr in der Lage. 
Läßt sich von Frau nach Hause fahren. 
Muß sich von diesem Streß erstmal mit mindestens 3 Stunden auf-dem-Sofa-liegen erholen.
(Mein Mann, heute)