Knickohr

Wer heute...

...in einem Monat erst merkt, was für ein Tag ist, der hat

...was verpaßt???

Startbahn

Brauchte ich heute morgen mal wieder.
Gut, daß wir auf einem Berg wohnen, da kann man das Auto wenigstens anrollen lassen und starten.
*Hüpfhüpfgurgelhustschüttel* und es ist an.
Wenn ich woanders parke achte ich schon immer drauf, daß ich so steh, daß die Karre notfalls vorwärts ohne Probleme ausgeparkt werden kann. 
Dumm ist nur, daß ich meist keine Freiwilligen finde, die mitfahren um das Auto im Falle des Falles dann anschieben zu können, wenn die Batterie mal wieder ihre Alterswehwehchen pflegt.
Mr. Cool ist letzte Woche auch schon damit liegengeblieben. Nur hat der immer genug Kumpels dabei, die schieben helfen bis die Karre wieder anspringt.
Springt sie bei mir nicht an und ich bin allein unterwegs bleibt mir nichts anderes übrig, als meine private Rettungstruppe, sprich Mr.Cool anzurufen, der dann mit seinen Kumpels anrückt, um Mama mal wieder auf die Sprünge zu helfen.
Das ist ausgesprochen lästig. 
Vor allem da die lieben Kinderchens nicht mit dummen Kommentaren sparen *muffel*
Da wird wohl nichts übrig bleiben, als nächste Woche nach einer neuen Batterie zu gucken *seufz*

Zickchen...

Aber kein süßes, kleines, knuddliges. 
Jedenfalls nicht aus meiner Sicht. 
Wobei da das Süße wohl eher im Auge des Betrachters liegt. 
Denn Jungs in ihrem Alter finden diese Zickchen wohl schon süß. So vom Aussehen her. Solange sie nicht den Mund aufmacht. Es sei denn für Tätigkeiten mit demselben bei dem ihr keine Worte entfleuchen.
Heute auf dem Weihnachtsmarkt. 
Durchgefroren, naßgeregnet und mit deutlich unter die Null-Grenze gesunkener Geduld, da die Little Lady ja auf jedes Karussell will. 
Und das daaaauuuert, bis die Runden abgefahren sind *schnatter*
Seltsamerweise empfinden Kinder in solchen Situationen Regen und Kälte definitiv nicht als störend.
Da machen auch Stunden nichts. Während 5 Minuten an der Haltestelle bei solchem Wetter schon eine unzumutbare Zumutung darstellen...
Aber, nachdem ich mich tapfer durch die Karussells geschnattert habe, bekomm ich von ihr die hoheitsvolle und huldvolle Erlaubnis, mich auch mal an den Ständen umzusehen. 
Sie bleibt sogar brav  an meiner Hand, während mein Mann sich Richtung Fischbrötchen davonschleicht.
Viel mehr ist ihm im Moment nicht zuzumuten. Fast erfroren bei den Karussells und dann noch Auslagen angucken... 
Nee, er verweigert sich standhaft. 
Zumal er weiß, daß das der einzige Einkaufsbummel (von Büchern abgesehen) ist, bei dem ich wirklich keine Ermüdungserscheinungen zeige. 
Ich und Weihnachtskitsch - eine untrennbare Verbindung *Sternchen in den Augen bekomm*
Während ich also versonnen vor einem Stand stand und mehr oder weniger ernsthaft darüber nachdachte, ob es jetzt diese Kerze oder doch lieber die andere sein sollte, aber eigentlich garnicht bei der Sache bin, sondern in Gedanken ganz woanders...
...werd ich ziemlich undiskret von hinten in die Hacken getrampelt und bekomm einen Ellenbogen in die Rippen gerammt.
Kann passieren *au*. Dann entschuldigt man sich und die Sache ist vergessen.
Natürlich entschuldigt man sich nicht, wenn Tritt und Rempler Absicht war.
Und so ein halbhohes Zickchen meint, sie müßte jetzt genau dahin, wo ich steh. 
Meine Daseinsberechtigung, sowohl für den Weihnachtsmarkt, insbesondere für diesen Stand als auch wohl für die ganze Welt ist aus ihrer Sicht wohl nicht hoch genug, als das sie sich neben mich stellen könnte, um die Auslage anzuschauen.
Wo, nebenbei bemerkt, reichlich Platz war.
Jetzt kommen die Vernünftigen auf den Plan, die da sagen, mit so einem halbhohen Zickchen legt man sich nicht an. Der Klügere, also der Erwachsene, gibt nach...
Ich bin aber nicht vernüftig. 
Ich bin nicht die Klügere, die solange nachgibt, bis sie die Dümmere ist.
Und Erwachsen genug, um mich in solchen Situationen den Zickchen überlegen zu fühlen und mich kommentarlos ankläffen und schubsen zu lassen bin ich auch nicht.
Da wachen schlagartig, auch wenn alles andere noch döst, meine Abwehrreflexe auf. 
Und die Schaltung in den Zickenmodus läuft automatisch.
*Knuuurrr, fletsch*
Jedenfalls, es ist eine hohe Wahrscheinlichkeit gegeben, daß sie sich beim nächsten Mal überlegt, ob sie sich mit einem im Zickenkrieg deutlich überlegenen (sprich älteren) Gegner anlegen will, oder ob sie lieber in ihrer Erfahrungsklasse bleibt. 
Sprich bei anderen halbhohen Zicken Ärger sucht *schnaub*

Ich KANN sowas sowas von nicht leiden. 
Ein Mindestmaß an Erziehung sollte doch wohl drin sein. 
Eines der wenigen Dinge, die meine Kinder von allen meinen VErziehungsfehlversuchen doch verinnerlicht haben ist: Respekt vor anderen. 
Andere dumm angehen, nur wegen eigener schlechter Laune oder weil man meint, die Welt dreht sich nur um einen selbst - ganz ganz schlechte Idee, doppeltes Nein!!

Blöd geguckt...

...hab ich heute Abend. 
Und völlig verständnislos!!!
Da wir nicht mehr auf dem Trödelmarkt verkaufen sortier ich grad die Bücher aus. So schwer es mir ja auch fällt Bücher wegzuwerfen, aber was nicht fürs verkaufen im Internet taugt muß weg. 
Punktum *konsequent guck*
Und da kam vorhin ein Bekannter von uns vorbei. Ein viel-heiße-Luft-und-nichts-dahinter-Typ.
Mit seiner Frau. 
Die fast einschlief auf dem Sofa. 
"Warum hängst du hier so rum?" wird sie von ihrem Mann angepampt.
Das hätte bei mir ja schon zum ausrufen der Revolution gereicht. 
Sie zuckt zusammen, setzt sich aufrecht hin. 
Und schläft mit offenen Augen weiter.
Als sie dann gehen wollen drück ich ihr noch drei Bücher in die Hand. 
Da kläfft der Typ los. Sie soll gefälligst was tun zu hause und nicht die Zeit mit lesen verschwenden.
Es ist nicht meine Aufgabe, ihn abzustellen. 
Aaaaber, hätt mein Mann solche Töne geschwungen, hätt er die Bücher für mich nach Hause getragen, quer, im ***.
Sogar mein Mann, der ja nun nicht wirklich alles andere als ein Glücksgriff ist, guckt ihn an und meint "Man, was gibst du denn für eine Schei*e von dir? Sei froh, daß deine Frau das so mitmacht mit dir. Würd ich so mit Miss Meagan reden, dann hätt ich jetzt eine Ansage bekommen, daß mir noch in drei Stunden die Zähne klappern..."
Und, leise, aber ich hör es trotzdem und muß mir ein grinsen verbeißen "Und da hätte sie auch völlig recht." 
(Erstaunlich, zu was für Einsichten Mann kommen kann, wenn keine Promille im Weg sind)
Ja, wie kann seine Frau auch auf den Gedanken kommen, eventuell mal 5 Minuten in der Woche mit lesen zu verschwenden? 
Mehr Zeit hätt sie sowieso nicht.
3 Kinder im Alter von 1 bis 7 Jahren. 
8 Stunden Arbeit (manchmal noch Überstunden) 
Haushalt und Garten.
Und den Göttergatten auch noch verwöhnen.
Denn, der ist ja schließlich den ganzen Tag zuhause...
Da fehlen mir dann wirklich mal die Worte (was ja doch eher selten ist)... 

Piiiiieeeeeeppppp!!!

Schallt es lautstark aus dem Wohnzimmer. 
Aus allen Richtungen kommen die Hobbylöschzüge alarmierten Familienmitglieder mit Eimern und anderen Behältern voll Wasser angestürmt.
Dabei war es diesmal tatsächlich das essen. Und auch der Rauch war nicht ungewöhnlich, schließlich hab ich gebraten.
WAS aber verwunderlich ist, ist das seltsame Verhalten unseres Rauchmelders...
Als das Sofa qualmte und sein lautstarker Einsatz tatsächlich wirklich wünschenswert gewesen wär, hat er sich - im wahrsten Sinne des Wortes - in vornehmes Schweigen gehüllt.
Also stuft das Ding mein kochen anscheinend für gefährlicher ein, als ein qualmendes Sofa, oder wie...*schwer beleidigt guck*

Krankschreibung?

Vorhin warf der Doc nochmal einen Blick auf das Knie. Und schüttelte bedenklich den Kopf. Das müßte jetzt aber mal geschont werden meinte er. 
Und wollte mich krankschreiben...
Schließlich wär das Knie doch arg angeschlagen, da würde jeder Chef für Verständnis haben, wenn ich damit krank geschrieben wäre.
Jaha, jeder andere Chef, aber nicht meiner.
Er kennt doch meinen Chef, mußte ich ihn erinnern. 
Da ist nichts mit Verständnis.
"Ach ja," murmelt er und verbeißt sich das grinsen "Ich erinner mich. Sturr, dickschädlig und absolut uneinsichtig, wann mal Schonung angesagt ist... Genau wie du"
Verständnissvoll und weise vorwurfsvoll  blickt er mich an.
Ich blick genauso zurück.
Kann ich mir doch genau vorstellen, wie das Gespräch ablaufen würde, wenn es denn eins gäbe:
Ich: "Du, Chef, gugge mal, ich hab hier ne Krankmeldung. Ich soll mich schooohoonen!"
Chef: "Kannste sitzen? Kannste schreiben?" 
Ich: "Jahaaa" *seufz*
Chef: "Dann ab an die Arbeit!"

Manchmal schon blöd, wenn man sein eigener Chef ist...

Hebekran...

...ich brauch!
...für mich!
Als höchst ungeschicklicher Mensch sich gestern vor dem Kühlschrank in die Knie begibt  an dieser Stelle hätte ich mal vorher über meine eigene Aussage nachdenken sollen, wann und warum ich mich noch auf die Knie begeb, dann hätt ich wenigstens was von der Aktion gehabt  und sich nach Feststellung der mangelnden Platzverhältnisse im selben wieder aufrichtet macht es "knirsch-knacks" im Knie.
Das ist höchst ungut!!!
Was ich auch wirklich jeden mit heftigsten Zähneknirschen in äußerst bildlichen Bildern wissen lasse.
Was aber nichts nutzt. 
Das Knie wird gleich mal mindestens doppelt so dick wie es sein soll. 
Läßt sich nicht mehr knicken. Was ich in Anbetracht der höchst deutlichen Schmerzsignale, die es bei diesen Aktionen aussendet eh nicht mehr tu...
Und schreit alles in allem, wenn es denn könnte nach "Arzt!!! Jetzt!!!"
Kann ja schreien, soviel es will. Nach meiner letzten Erfahrung mit Notaufnahmen und Zeitungen von 1991 bin ich mir sicher, daß ich da nicht hinfahr. 
Selbst fahren *hähähäh* der Witz war gut...jahhhaaa...
Und außerdem muß noch das Restessen vom Geburtstag in den Kühlschrank. 
Was ja auch der Grund für den Kniefall war.
Irgendwie muß zu dem jetzt schon im Kühlschrank sich befindenden Inhalt, der mindestens 3/4 vom Fassungsvermögen einnimmt nochmal das doppelte hinein.
Was nach einer Stunde hin und her und um und wegräumen dann auch geschafft ist. 
Und ich mich mittels Salbe und Kaltpack endlich meinem Knie widmen kann.
Das dumme ist nur, daß man in mein Bett nur von unten reinkrabbeln kann. 
Bitte, wie krabbeln mit Knie, daß sich nicht knicken lassen möchte...? Also, nach der guten alten ein-Blauwal-wird-an-den-Strand-gespült-Methode reingerobbt.
Heute geht es schon wieder besser. Läßt sich schon wieder etwas knicken und ist auch nicht mehr so dick.
Der Doc murmelte etwas von gedehnten Bändern. Aber gerissen oder gebrochen ist nichts.
Wenigstens etwas...
Hab ich nur das Gefühl, oder schießt sich der Mist grad so richtig bei uns ein...?
Werd mal nach Regenschirmen suchen gehen. Hilft am besten, wenn es Scheiße regnet...

wieder fahrtüchtig

Beide.
Das Schnuggelchen und Mr. Cool. 
Das Schnuggelchen mit neuer, aber alter Tür und Kotflügel. 
Mr. Cool ohne Schiene.
Dumm nur, daß der Fensterhebermotor bei der Kollision anscheinend auch einen Knacks bekommen hat und, ob des durchgeschüttelt werdens, noch am schmollen ist.
Und, der Fensterhebermotor befindet sich in der eindeutig besseren Position, was das eindrucksvolle und vor allem nachhaltige schmollen angeht.
Ein Schlagloch - diese Dinger, die man zum Glück nur seeeeehr selten auf Deutschlands Straßen findet - und das Fenster rutscht runter. 
Und geht  nicht mehr hoch *seufz*
War ja schon irgendwie klar, oder?
Und gerade im Winter und bei Regen ist das eher...unoptimal.
Jetzt ist es erstmal abgeklebt. Nach der guten alten Methode Müllsack und Paketklebeband. Das hält schon.
Und kann hoffentlich morgen repariert werden.
Und dann hoffe ich, daß endlich endlich mal keine Fehlermeldungen, Rauchwolken oder So-hört-es-sich-an-wenn-es-nicht-mehr-funktioniert-Geräusche von verschiedenen, in und um unserern Haushalt herum beheimateten Dingen kommen...

Das Licht am Ende des Tunnels...

...ist bei mir meist der entgegenkommende Zug...*seufz*

Aus dem Rahmen gefallen...

Irgendwie haben wir im Moment wohl so eine Serie...

So sieht ein Laptop aus, wenn Hund damit unterwegs war, weil er sich im Kabel verheddert hat. Und so das gute Stück hinter sich hergezogen hat.
Mit einem riesen Geschepper.

Aber es funktioniert noch *Stirn abwisch* 
Nur der Bildschirm muß von hinten etwas gestützt werden, weil irgendwas unten abgebrochen ist. 
Naja, und der Rahmen. Aber das kann man kleben...

Hatte ich eigentlich gesagt, nach 2011 KANN es nur noch besser werden? 
Hahaha, da hab ich das Jahr 2012 noch nicht gekannt...

"Sag mal, ist das dein Essen, was hier so angebrannt riecht?"

Nee, es war mal ausnahmsweise mal nicht mein Essen. 
Obwohl, besser wärs gewesen...

So sieht es aus, wenn man beim neues Grünzeugs ins Aquarium pflanzen, den Deckel offen hat und Katze ein lustig wackelndes Kabel entdeckt und unbemerkt daran zieht.
Schon verschwand der Heizstab aus dem Aquarium und landete auf dem Sofa. 
Und jetzt weiß ich die Aufschrift "schwer entflammbar" ganz arg zu schätzen...

Überraschung

Eine hefitge Diskussion mit Mr. Cool ist ja nichts besonderes mehr bei uns. 
Wenn zwei Sturköpfe aufeinandertreffen, dann knallt es halt häufiger mal.
Auch heute ging es mal wieder 
Ich: "PC aus und sofort wird die Gardine wieder angehangen"
Er: "Jaja, später"
Dann wieder ich dann wieder er...
Eine Endlosschleife. 
Aber, aus Gründen der Autorität *gewichtig räusper* kann ich jetzt nicht nachgeben. 
Und weder meinen Standpunkt noch sein Zimmer verlassen.
Ich: "Sofort! Und wehe du stehst jetzt nicht auf, dann gieß ich dir den Becher Cola über den Kopf" 
Alarmgeheul von der für Vernunft zuständigen Abteilung meines Denkzentrums: Was sagst du denn da??? Erst nachdenken, dann Mund auf!! Nicht umgekehrt!! Wenn der jetzt immer noch nicht aufsteht, mußt du das machen. Schon aus Gründen der Glaubwürdigkeit.
Er: "Mach doch *hähähä* Mach doch, trauste dich ja doch nicht*hähähä*"
Wie gesagt: Die Sache mit dem reden und denken und der nicht ganz richtigen Reihenfolge und aus Gründen der Glaubwürdigkeit...
PLATSCH!
Ich muß sagen, Mr. Cool sieht so mit aus den Haaren tropfender Cola, die sich über seinen Pullover und Hose verteilt doch eher...uncool aus.
Merke: Rechne immer mit der Unberechenbarkeit deines Gegners.
Aber, nachdem er sich die Haare gewaschen und das nasse Zeugs in die Waschmaschine gestopft hat, was hat er da gemacht....
....Jaha, genau, er hat die Gardine wieder aufgehangen. 
Warum nicht gleich so...

Hoppla

Die arme kleine Little Lady hat etwas am Ohr. 
Heute morgen war es ganz dick und zugeschwollen innen. 
Nicht gut. 
Also, nach der Schule mit ihr zum Ohrenarzt. Der hatte auch gleich die Ursache des Übels lokalisiert. War auch nicht so schlimm, wie es aussah. 
Also, für ihn. 
Ich spar mir hier lieber die Details. 
Allerdings wollte er unbedingt, daß ich es mir auch anseh. 
Er "Schauen Sie mal"
Ich "Nee, lassen wir das mal lieber" 
Die Luft im Raum und das Licht, und die Little Lady, die mittlerweile dafür sorgte, daß auf der Straße die Leute alle nach der losgegangenen Feuersirene suchten...
Und irgendwie war mir schon so, als würd der ganze Raum sich auf und ab bewegen...
Er "Na, schauen Sie mal, das ist wirklich interes..."
PLUMPS!!!
Fazit: Die Little Lady hat keine Ohrenschmerzen mehr. Und einen Lolly bekommen.
Ich hab eine Beule am Hinterkopf. Und keinen Lolly bekommen.

"Du mußt den...

...erst vorsichtig reinfummeln. Und dann, wenn du den leichten Widerstand merkst fest nachstopfen. Und erst wenn er dann bis zum Anschlag drin ist, bewegen..."
Und wer jetzt das gleiche denkt, wie die stark untermotivierte 8köpfige Putzcrew aus völlig unausgeschlafenen Jungs, die mich mit großen Augen anstarrte...
Tztztz, was ihr immer gleich denkt... 
Das war eine Erklärung für Mr. Cool, der es nachts nicht geschafft hatte den wiederspenstigen, weil leicht verbogenen, Schlüssel ins Schloß zu  bekommen. Und entsprechend auch nicht die Tür der Kneipe abschließen konnte.
(Und ich hatte auch nicht gleich verstanden, warum die mich so anguckten. Hatte ich doch nur vom Schlüssel gesprochen. 
Warum werden mir eigentlich immer gleich Zweideutigkeiten unterstellt. Muß unbedingt mal an dem Bild arbeiten, daß die von mir haben.)
Fast 20 Minuten hat er an der Tür rumprobiert. Ein Glück, daß er dabei den Schlüssel nicht abgebrochen hat.
Während Mama beim Anblick der Toiletten einen leicht tobsüchtigen Anfall hatte. 
Wär ja nur ganz leicht überflutet...ja klar. 
Noah hätte sich bei dem Anblick gleich motiviert gefühlt noch eine Arche zu bauen.
6 Stunden haben wir heute geputzt. Wobei ich es mir nicht hab nehmen lassen die Jungs an die Arbeit zu bekommen. 
Wenn man grad so eine vollgesogene Toilettenpapierrolle mit Hilfe zweier Plastikgabeln aus einem Klo gefummelt hat, dann braucht man so ganz dringend ein Kontrastprogramm in Form von mehr oder weniger eifrig befolgten Befehlen.
Aber sie haben gut mitgeholfen, muß man ihnen lassen. 
Sogar beim Toilettensaubermachen. 
Auch wenn es nur war, die Tüte aufzuhalten, wo ich die...ähem....mit diversen...äh...Flüssigkeiten...vollgesogenen Papierreste reingeschippt hab, die in der Sintflut schwammen.
Die Macht der Suggestion "das ist nur Wasser, das ist nur Wasser. Die Toiletten sind verstopft. Das ist nur Wasser. Das ist nur Wasser..." *meine Güte war mir schlecht*
Aber, alles in allem find ich ja, haben wir die Fete ohne größere Verluste über die Bühne gebracht. 
Der größte Teil des Hauses steht noch. Die eingetretene Zimmertür, die kaputte Neonröhe und die Toilettenbürste die ich mich verweigert habe zu säubern zählen wir einfach mal unter Kollateralschaden.
Und es gab auch nur einen Polizeieinsatz...
Was will man mehr...?
Antwort: Das Wort "Fete" die nächsten Monate nicht mehr hören!!!!

Fete gestartet

Das schließ ich daraus, daß seit 15 Minuten keine Anrufe mehr gekommen sind mit Bestellungen, was noch fehlt. 
Sehr organisiert. Ich bin tief beeindruckt.
Alle 2 Minuten ging es
Klingel
"JA (Name)"
"Mama, es fehlt noch blablabla"
Klingel
"JA (Name)"
"Mama, kannst du noch blablabla vorbeibringen?"
Klingel
"JAAA!!! (Name)"
"Mama, wir bräuchten noch blablabla"
Klingel
"Was hast du Nervensäge jetzt noch vergessen???"
Betretenes Schweigen am anderen Ende
"Ähem, hier ist Herr (Name) es geht um meine Bestellung"
Ohohoh *ups*....

Jetzt hoff ich nur, daß nicht gleich hier Hubschrauber kreisen und Panzer die Straße langdonnern. 
Mittlerweile bin ich ja auf alles eingestellt, wenn die feiern. *Schonmal Tüten fürs hyperventilieren bereitleg*

Countdown...

...läuft langsam aus. 
Zwei Wochen hatte ich Zeit, meine Nerven darauf auszurichten und Notfallmaßnahmen zu ergreifen. 
Wie zB eine Familienpackung Baldrian ganz für mich allein.
Leider fühl ich mich so gänzlich unberuhigt, um nicht zu sagen, als würd ich auf einem leckgeschlagenen Hochspannungskabel stehen.
In 2 Stunden beginnt die Geburtstagsfeier zum 18. Geburtstag von Mr. Cool.
Ich hoffe stark, daß sie nicht so endet wie bei der neuen S*t*rn Werbung... *Fingernägelknabberundnervöshinundherhüpf*

Murmeln

Wer mal mit dem Gedanken gespielt hat, sich eine teure Alarmanlage zuzulegen...
ich hätte da einen bereits auf seine extreme Wirksamkeit getesteten Vorschlag. 
Ein sehr preisgünstiger. 
Zur freien kreativen Gestaltung geeignet.
Muß nur vor sämtliche Türen und Fenster gelegt werden.
Und selbstverständlich sollte man drauf achten, daß man nicht selbst reintappt. 
Im wahrsten Sinne des Wortes.
Das Geheimnis...
...MURMELN!!!
Sorgsam von der Little Lady im Flur hinter der Eingangstür ausgebreitet. 
In allen Größen und Farben. 
Wobei ich ehrlich zugeben muß, daß mir diese feinen Details im ersten Moment total entgangen sind...
Das Getöse, wenn man mit einer vollbeladenen Klappbox und einer an den Arm gehängten Gefriertasche über diese Dinger zu Boden geht...ist wirklich...bemerkenswert.
Schreckt vermutlich jeden ab, der unberechtigt ins Haus will. 
Vermutlich denkt er dann, wer solche Hinterhältigkeiten direkt hinter die Tür legt, was mögen dann sonst noch für Fallen im Haus versteckt sein.
Da muß man dann wirklich extrem übermotiviert sein, oder hier wohnen, um sich noch weiter ins Haus zu trauen...

Was stimmt nicht auf diesem Bild?

Die Aussage am Telefon lautete "Mama, die Tür am Auto geht nicht mehr zu..."
SO kann man(n) es auch ausdrücken ...

Nachtrag: Zum Glück "nur" Blechschaden

Knaxs...

...und dann war er ab...

Seltsamerweise hatte ich nach dem "Knaxs" ständig das Gefühl ich würde mit einem Fuß in ein Schlagloch treten. 
Komisch...
Und damit mußte ich dann auch noch drei Stunden rumlaufen...