Alles geregelt?

Na, von wegen. 
Alles wird  geregelt. 
Sogar die Länge und Krümmung einer Gurke. Wobei ich mir sicher bin, daß es keine allzu dramatischen Auswirkungen hat, sollte die Gurke mal etwas länger oder kürzer sein und möglicherweise die Krümmung nicht ganz stimmen.
Aber, warum um alles in der Welt, hat noch keiner geregelt, wo auf den *zensiert* Kassenbons das *zensiert* Datum steht...*kreisch*
Mal hier, mal da und dann wieder ganz woanders...*schnaub*
Kein Wunder, daß ich keine Lust hab, Ordnung in mein Buchführungschaos zu bringen.
Und nein, mein lieber Mann, es würde meine Nerven bestimmt nicht mehr schonen, wenn ich das zeitnah erledigen würde. 
Dann würd ich mich nämlich nicht nur einmal im Jahr aufregen, sondern schön portionsweise über das ganze Jahr verteilt...*brodel*
So, ich bin wieder weg, mal schauen, an welchen kreativ einfallsreichen Stellen auf diesen *zensiert* Kassenbons so ein *doppeltzensiert* Datum noch untergebracht werden kann. 
Es gibt da ja sooooo viele Möglichkeiten *Rauchwolke ausstoß*

Organisation, Ordnung und Durchblick...

...haben leider eher andere. 
Ich nicht wirklich.
Und da ist er auch schon, der etwas *hüstel* peinliche Grund warum ich so lange nicht hier war. 
Also, sein konnte. 
Trotz größter Mühe und unter heftigen Einsatz sämtlicher Hirnkapazitäten...
Mein alter Lap, der in den letzten Zügen lag hat sich Anfang des Monats eine Auszeit genommen. 
Sonst fuhr er ja dann doch irgendwann wieder hoch. An schlechten Tagen brauchte es mal gut 4 Stunden Geduld (nein, nicht meine, die ist nach 4 Sekunden schon erschöpft gewesen) bis er dann mit einem Geheul wie eine Flugzeugturbine kurz vorm Start ansprang. 
An guten Tagen dauerte es aber auch mindestens eine Stunde. 
Und dann wollte er garnicht mehr. 
Und unser alter PC, angeschafft kurz nach dem offiziellen Ende der Steinzeit bekam mit Müh und Not und besorgniserregenden Geräuschen grad noch den IE auf. 
Seitenwechsel fielen aus der bekannten Zeitrechnung raus. 
Also, Mann beauftragt sofort und stehenden Fußes einen neuen Lap anzuschleppen, bevor ich nicht nur über Brieftauben kommunizieren muß, sondern auch noch Steintäfelchen benutze.
Da ich weder über die Zeit, noch die Kompetenz und erst recht nicht über die Geduld verfüge mir das gehäufte Wissen der Verkäufer anzuhören zog er allein los.
Und brachte einen neuen Lap...
...mit Win 8...
Man halte mir zugute, daß ich mir wirklich drei Tage Mühe gegeben hab, eine Freundschaft zwischen mir und Win 8 aufzubauen. 
Leider waren die Bemühungen eher einseitig.
Und da kann man mir erzählen wie toll und luxuriös und alles Win 8 doch ist, und man müßte sich nur Mühe geben...
Nein, für mich nichts.
Da erstaunlicherweise sogar Mann einsah, daß das nichts wird hat er ihn zurückgebracht. Und konnte ihn gegen ein anderes Lap mit dem "alten" Win austauschen.
Gut, das neue hat für meine Arbeitsgeschwindigkeit ein paar PS zuwenig, aber da kann ich mich mit abfinden. Wenigstens versteh ich es wieder.
Und, was ich ganz deutlich versteh, ist die ständig gewünschte Anweisung "Paßwort eingeben", denn die hat das neue nicht automatisch drin....
Und wie lauten die Paßwörter? 
Das muß man nicht wissen, man muß nur wissen, wo der Zettel ist, auf die man sie aufgeschrieben hat. Den Zettel, den man schon ewig nicht mehr brauchte.
Und wo ist der Zettel?
Über diese Frage würde ich dann gern den Mantel des Schweigens werfen...
Einige wußte ich ja noch, aber grad hier in meinen Blog muß ich mich so selten anmelden...
Aber, gut daß ich mich vorgestern gutgelaunt und voller Enthusiasmus an die Buchführung gemachte hab...und nur böse Zungen würden behaupten, daß dem eine ziemlich deutliche Ansprache meines Mannes, betreffs "bring das Durcheinander in Ordnung, sonst kann ich nichts machen" vorausging.
Also, ganz freiwillig und freudig machte ich mich dran, die Schränke und Schubladen zu leeren, in denen die gesammelte Zettelwirtschaft sich versteckt, und was kommt da auch angesegelt...
Jep, der Zettel mit den Paßwörtern. 
Sei geküßt, du niedlicher kleiner Zettel.
Wo sonst sollte er auch sein, als bei den Buchführungsunterlagen....*überzeugt guck*

mal scharf nachgedacht...

...bin ich heute morgen heftig mit dem Kopf vor die Tür geknallt?
...oder vor die Wand?
...hab ich zu heiß geduscht?
...oder zu kalt?
...hab ich irgendwelche seltsamen Gerüche im Haus wahrgenommen?
...Hab ich irgendetwas seltsames gegessen?
...oder getrunken?
Wenn ich alle Fragen mit nein beantworten kann, dann kann ich nur noch auf vorübergehende Unzurechnungsfähigkeit plädieren...
Oder wie sonst soll ich mir erklären, warum ich auf die Frage der Queen of Drama, ob sie uns und die Little Lady erst auf den Weihnachtsmarkt, dann zum powershopping (Weihnachten naht) und dann zum einkaufen begleiten kann, mit
JA!
geantwortet habe...???????? *hektisch nach bleib-ruhig-und-gelassen-Methoden such und das gefühlte 1000te mal bis 100 gezählt*

Ansonsten: Hat jemand irgndwas neues vom Weltuntergang gehört? Ich hab noch nichts davon mitbekommen. 
Aber ich war ja auch in der Stadt mit Little Lady, Queen of Drama, Mann und mindestens 2000 anderen Leuten. Da kann es schon mal passieren, daß man den Weltuntergang verpaßt...

Warteschleife

"Bitte haben Sie einen Augenblick Geduld, der nächste freie Mitarbeiter steht Ihnen gleich zur Verfügung...."
*Stimmungsvolle Musik, die vermutlich beruhigend sein soll, aber bei mir leider das Gegenteil bewirkt*
"Bitte haben Sie..."
Jaja, schon klar. 
Wirklich niemand würde mir ein Übermaß an Geduld unterstellen. Einige behaupten ja, ich würde dieses Wort überhaupt nicht kennen.
Und eigentlich könnte man in diesen Ansagetext doch gleich noch einen guten Tip einbauen. 
So oft, wie man den hört, prägt sich der bestimmt gut ein.
"Bitte haben Sie einen Augenblick Geduld, der nächste freie Mitarbeiter steht Ihnen gleich zur Verfügung. Und, wenn Sie übermäßige Wartezeiten vermeiden wollen, dann verlegen Sie Ihre Glatteisunfälle doch einfach auf den Sommer. Statistisch gesehen passieren da die wenigsten Glatteisunfälle, sodaß die Wartezeit erheblich sinkt, da dann unsere Leitungen mit den Anzeigen derselben nicht so überlastet sind..."
*Stimmungsvolle Musik...*
"Bitte haben Sie..."
*Stimmungsvolle Musik...*
"Guten Abend. Sie sprechen mit..." 
Knacks. 
Akku leer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der folgende Ausbruch wurde nach Rücksprache mit der Redaktion komplett zensiert.
Fast eine Stunde Gedudel in der Warteschleife und dann ist der Telefonakku leer *schrei*

Heute schon geschoben?

Eine bei uns in den letzten Tagen nicht unübliche Frage, solange wir einen Sharan mit bockiger Batterie fahren. 
Da standen wir also, die Queen of Drama und ich. Und natürlich der nicht anspringende Sharan.
Erstmal der Griff zum Handy, also, meinem alten Kommunikator. Fast genauso schwach auf dem Akku wie das Auto auf der Batterie. 
"Schei*, der Akku ist leer. Gib mir mal deins."
Die Queen of Drama tastet Hosen- und Jackentaschen ab. Immer hektischer. 
Ich ahn schreckliches.
"Oh, das hab ich wohl zuhause vergessen"
*Kommentar verbeiß* Die Kinderchens gehen heutzutage nicht mehr aufs Klo ohne Handy in der Hand, aber wenn mans wirklich braucht haben sie keins dabei.
Also, Warnblinkanlage an, aussteigen, Fahrertür auf und...schieben.
Zumindest bis zur nächsten Tankstelle. 
Mit der Anweisung an die Queen of Drama, die Handbremse zu ziehen wenn es nötig wär.
Einen Sharan über den Punkt des anrollens zu schieben, daß ist, als würde man versuchen einen Ozeanriesen mit einem Ruderboot zu bewegen *ächz*
Endlich, als ich schon denke, daß Ding wird sich nie bewegen, fest und unverrückbar stehen wie der Mount Everest, setzt es sich dann gaaaaaanz langsam in Bewegung. Ausgesprochenst langsamstes Schritttempo. 
Zentimeter für Zentimeter
Aber er rollt. 
Bis er nicht mehr rollt und ich mit dem Kopf gegen die Tür knalle, daß ich überall Sterne seh.
"Was, zum Teufel??? Warum hast du denn die Handbremse angezogen?"
"Wir haben uns bewegt"
"DAS ist der Sinn beim anschieben!!!"
"Aber es war schneller als zu Anfang."
"DA HABEN WIR AUCH NOCH GESTANDEN!!!" *brüll* 
Ganz ruhig bleiben, langsam bis 10 zählen...
"Solltest du noch einmal die Handbremse ziehen, bevor der Geschwindigkeitszeiger auch nur zuckt schiebst du!!!" *ausgesprochen böser Unterton.
Also, nochmal den Mount Everest anschieben *schnaub*
Natürlich hält keiner und fragt, ob man Hilfe brauchen kann. Bloß nicht. Das Angebot könnte ja angenommen werden.
In gut einem Kilometer Entfernung taucht dann endlich eine Tankstelle auf. Zum Glück ist der Parkstreifen davor frei. Ich glaub nicht, daß ich das Schlachtschiff die Anhöhe hätte raufschieben können.
Und da...hör ich ein mir nicht unbekanntes Geräusch. 
Und zwar das gegacker vom Handy der Queen of Drama. 
"Oh" macht sie und fängt an in ihrer Tasche zu wühlen. Und nach einem Haufen Zeugs zur Restaurierung (Wimperntusche, Lidschatten, Haarspray) taucht...genau....das Handy auf.
"Ich denk, daß hast du zuhause vergessen!!!" *kreisch*
"Hab ich wohl doch mitgenommen. Ganz vergessen." *verlegenes kichern*
Ich brauch jetzt entweder eine Tüte zum hyperventilieren oder, wahlweise, irgendwas zum zerschmeißen, daß ganz viel Getöse dabei macht.
"Ist Papa, er fragt, wo wir solange stecken. Er war vorhin mit Mr.Cool unterwegs um eine neue Batterie zu kaufen und will die jetzt einbauen, damit das Auto nicht mehr liegenbleibt."
Alles was ich jetzt gern sagen würde, müßte eh aus Jugendschutzgründen zensiert werden. Also geb ich nur einen ruhigen, freundlichen, gelassenen, netten, friedvollen Ton mir... 
So in der Art, wie ihn Vulkane machen, kurz bevor sie ausbrechen und ganze Kontinente verwüsten.
Und so teilt ihm die Queen of Drama lieber mit, wo wir stehen und wo Mr. Cool auftauchen soll um mal wieder Starthilfe zu geben. 
Damit wir nach Hause fahren können, um die neue Batterie einzubauen *Gelächter des Wahnsinns*

Adventskalender...oder...boah bin ich gut?

Der erste Dezember ist da, und mit ihm der Adventskalender für die Little Lady. 
In diesem Jahr, dank einer kleinen Unabstimmung mit der Oma "Kauf du. Ich bring mit." dieses Mal sogar zwei. 
Einen mit Winterlandschaft (jep, der war ich) und einen in rosa mit Schloß (jep, der war Oma)
Jaja, ich weiß, aber ich bin eben nicht basteltechnisch veranlagt und deshalb darf es dann was fertiges sein.
Ist nervenschonender. 
Sowohl für meine, als auch die für die mitleidende Umwelt, sollte mich tatsächlich ein Anfall von Bastellust überkommen.
Naja, und die Landschaft muß ja zusammengebastelt werden. Das beruhigt mein Gewissen, daß nach etwas selbstgebastelten brüllt! 
Und so muß eine Winterlandschaft UND eine Schloßlandschaft aufgebaut werden. 
Streß pur! 
Ist ja schließlich für Kinder ab 6 Jahren geeignet. 
Hat jemand eigentlich eine Ahnung, WIE frustrierend dieser Aufdruck für Eltern ist? 
Ich mein, vor allem bei den Kalendern ist doch klar, daß die Eltern diese Landschaften bauen, damit daß Kind sie mit den Beutestücken vom Kalender bestücken kann...*gnurr*
Der extrem ambitionierte Vater gibt sich immerhin erst nach einer halben Stunde geschlagen. 
Und dabei war das nur die Winterlandschaft. Die Schloßlandschaft mit all ihren Hinterhältigkeiten liegt noch da, in Plastik eingepackt und versucht betont harmlos auszusehen.
Mit senkrecht in die Höhe stehenden Haaren und einem leicht irren Blick sinkt er aufs Sofa. Mit einem gehauchten "Mach du mal! Du hast da viel mehr Talent für als ich!"
Seltsam, daß Männer immer dann schmeicheln können, wenn sie was wollen...
Also, mach ich mich an den Aufbau der Landschaft. 
Herausgefordert von dem Aufdruck "ab 6 Jahren" *knurr*
"Also, wenn man das von rechts unten betrachtet, dabei einen Kopfstand macht und unter dem linken Arm durchschielt, dann sieht das, so von der Beschreibung aus gesehen aus, als würde das dann, wenn man es denn und dann muß man nur noch..."*schnaub*
Totales scheitern zeichnet sich ab. 
Was für eine Blamage!!! 
Und die Little Lady läuft sich schon mal warm für ein Protestkonzert in vermutlich unglaublicher Lautstärke.
Also, bemüht Mama sich um einen besonders intelligenten und zuversichtlichen Gesichtsausdruck und verkündet der Little Lady nicht den totalen Baustop, sondern nur eine Pause. 
So zwecks sammeln und so. 
Mit der Hoffnung, daß von irgendwoher eine Erleuchtung gigantischen Ausmaßes käme, bevor sie merkt, daß ich keinerlei Ahnung habe von dem was ich da tu. 
Was ja eigentlich ein Dauerzustand bei mir ist. Nur mal am Rande bemerkt.
Und...da kommt sie. 
Also, die Erleuchtung gigantischen Ausmaßes.
Anstatt diese wunderbare Gebrauchsanleitung zu befolgen, die dummerweise extrem zweidimensional ist, während die Landschaft extrem dreidimensional sein soll...guck ich mir mal die Verpackung an. 
Da war nämlich wohl jemand so stolz, daß er die Landschaft zusammenbekam, daß er sie gleich mal mitsamt den Beutestücken aus dem Kalender fotografiert hat. 
So eine Art Foto "Wenn der 24. da ist und deine Eltern nicht zu blöd waren, die Landschaft zu bauen, dann sollte, liebes Kind, das SO aussehen."
Hmmm....Hmmmmm.....Hmmmmmm *grübelnachdenküberleg*
Und *tada* ist doch ganz einfach. 
Das muß nach da, dann das nach da. Das was ich da angebaut hab muß nach da und dann das nach hinten *Stirn abwisch*
Da stehen sie, die Landschaften. 
Und wenn sie am 24. fertig bestückt sind, dann werden sie in Harz gegossen und kommen in ein Museum. 
Mindestens!
Also monumentales Denkmal unglaubliche Baukunst!
Mann staunt ja nicht schlecht, als er mit Hund nach einer Stunde vom Gassigehen wiederkommt. 
Die Landschaften stehen da, schon mit der Beute des ersten Türchens bestückt und ich liege entspannt mit Lap auf dem Sofa und lese. 
Und ich werd einen Teufel tun und ihm sagen, daß ich erst 5 Minuten bevor er aufgetaucht ist mit den Landschaften fertig war. 
Soll er ruhig noch eine Weile in Anbetracht meiner unglaublichen Genialität vor Bewunderung erstarren.... *pfeif*

Wuuhuuuhuuuwuuuhhh!!!

So geht das jetzt die dritte Nacht in Folge. 
Dazwischen noch in unregelmäßigen Abständen ein dramatisches röcheln und jaulen.
In der ersten Nacht hab ich ja noch innerhalb von Sekunden senkrecht vorm Bett gestanden und bin losgestürzt. 
Wahlweise in der Option eine durchgedrehte Banshee vertreiben zu müßen, jemanden zu retten, dem unsere Klotür entgegen gefallen ist, oder, die unerfreulichste, bei unserem Hund Mund-zu-Mund-Beatmung durchführen zu müßen.
Mittlerweile zieh ich mir nur noch die Decke über die Ohren.
Was aber nicht so sehr von Erfolg gekrönt ist, da irgendwann entweder Mr.Cool, die Queen of Drama oder die Little Lady auftauchen, die meinen mir mitteilen zu müßen, daß der Hund wie ein Hund leidet. 
Wohl dem, der es irgendwie überhören könnte...
Ja, meine Güte, was soll ich denn machen???
Seine Angebete will nichts von ihm wissen. 
Da muß er halt durch. 
Zum Glück ist unser Hund in der Beziehung ja eher unausdauernd. So kann ich davon ausgehen, daß er innerhalb der nächsten ein bis zwei Tage drüber weg ist. 
Bis dahin wird er weiterhin dafür sorgen, daß auch ja jeder, ob er will oder nicht, seinen Liebeskummer live und lautstark mitbekommt. 
Vor allem nachts, da ist es so schön still, da hört ihn dann auch bestimmt jeder...

Elternabend Deja vu

Hab ich das nicht vor kurzem schon erlebt? 
Zumindest ähnlich?
Da schwadronierte so eine Übermutti lang und breit und quadratisch über...ihre Steuererklärung *blöd guck*
Die nächste nahm dann gleich mal den Faden auf um sich darüber auszulassen, daß ihr Steuerberater so schrecklich langsam arbeiten würde. 
Bei dieser schönen Vorlage kam dann von einer pädagogisch wertvollen Überübermutti der nicht minder wichtige Beitrag, über die PC Gewohnheiten ihres Sohnes...
Achja, nennt meine Grundstimmung halt eh schon gereizt...
Andrerseits find ich es nach fast einer Stunde solch einer Dauerberieselung doch schon verzeihlich, das meine Contenace sich unauffällig und leise durch die Tür davon schlich. Um Little Miss Sunshine mit ausgefahrenen Krallen hervorbrechen zu lassen.
Es war kurz und knapp. Nicht wirklich nett. Aber sehr unmißverständlich.
Mooooooaaaaaahhhhhh *schnaub*
Danach waren die restlichen Themen in einer halben Stunde erledigt. 
Die Wahrscheinlichkeit, daß ich beim nächsten Elternabend, natürlich rein zufällig, also quasi aus Versehen, keine Einladung bekommen werde, ist schon sehr groß...

Dateireanimation

In den tiefsten und verstecktesten Winkeln der Festplatte wurde es nach einer hartnäckigen Jagd endlich gestellt. 
Das Ursprungstemplate. 
Verschreckt schaute es ins helle Licht. Und wollte so recht gar nicht aus seiner kuschligen Höhle heraus. Hatte es, es sich doch so richtig gemütlich gemacht. 
Mit den schon lange verschollenen Fotodateien *HA!" und dem vor einem Jahr von mir verzweifelt gesuchten Dokumentenordner *schön, JETZT brauch ich ihn nicht mehr. Hab alles neu gemacht*
Aber mit gutem Zureden hab ich es dann doch gelockt bekommen.
Nur um beim öffnen zu lesen "Fehler beim lesen der Datei" *sehr sehr viele und äußerst kreative Schimpfwörter von mir  geb* 
DAS. DARF. DOCH. WOHL. NICHT. WAHR. SEIN!!!! *knirsch*
Verzweifelter Griff zum Telefon und meinen PC Reanimator angerufen. 
Klar, war der bereit zu helfen. 
Carsten ist IMMER bereit mir zu helfen, wenn ich den Lap plattbekommen hab. 
Schließlich hör ich mir wiederspruchslos seine Kommentare an über gewisse Leute, die lieber bei Steintäfelchen und Hammer und Meißel hätten bleiben sollen. 
ICH fühl mich ja davon nicht angesprochen *sehr unschuldig hüstel*
Läuft die Reanimation dann am Telefon ab, hört es sich regelmäßig so an, wie heute nachmittag.
Carsten *optimistisch* "Du siehst jetzt das und das Bild"
Ich *alle Infos in ein Wort pack* "Nö"
Carsten *tiefes seufzen, nebst entsprechenden Randbemerkungen*"Wenn du alles so gemacht hast, wie ich es gesagt habe, dann MUSST du das sehen."
Ich "Ich hab alles gemacht, was du gesagt hast. Ich seh aber trotzdem das und das Bild"
Sehr resigniertes seufzen am anderen Ende "Hast du enter gedrückt?"
Ich "welches enter? Ich brauch die Datei, ich guck keinen Piratenfilm."
Carsten *Stille* "Das enter am Lap"
Ich "Ach so. Nee, hast du aber auch nicht gesagt."
Carsten *ein seufzen, daß klingt als würde eine Flugzeugturbine anlaufen* "Das ist doch logisch und klar, daß das an dieser Stelle kommt"
Ich "Geh einfach davon aus, daß ich extrem unlogisch bin. Und keine Ahnung hab von dem, was ich da tu. Erwähn ruhig so unbedeutende Nebensächlichkeiten wie enter oder ähnliches. Dann hab ich vermutlich am Ende auch das gleiche Bild wie du."
Carsten *einen in epischen Breiten angelegten Vortrag über die leicht untertalentierten Leute haltend, die er so kennt* "Gut, machen wir weiter. Also, enter..."
Und eine Stunde später, nachdem für den geübten Programmierer auch so unwichtige und selbstverständliche Kleinigkeiten wie enter erwähnt wurden, hab ich das Template wieder *freu hüpf*
Versteh gar nicht warum Carsten so von Bärchen aufgebaut werden mußte. ICH mußte doch seinen eher rudimentären Anweisungen folgen...

Das >

...ist ein schönes Zeichen um einen Befehl zu beenden. 
Dieses Zeichen gehört vergoldet. 
In Leuchtfarben gesetzt. 
Damit man sofort sieht, wo eines fehlt. 
Denn wenn es fehlt, und der Befehl nicht beendet wird... dann hat das echt Potenzial zu einer Dauerbeschäftigung zu werden. Man sucht und sucht und die Verzweiflung steigt und steigt... 
Das Logikzenter gibt ununterbrochene Warnmeldungen wegen Überlastung raus...
Nur das Zeichen, das findet man nicht *schrei*
Naja, klar findet man es nicht. 
Es ist ja nicht da. 
Aber auch die Stelle, wo es fehlt ist nicht zu finden.
5 Stunden suchen, probieren, umändern, abändern...kein Erfolg. 
Das Template ist zerschreddert. Es wird nur noch die Hälfte angezeigt. 
Dann plötzlich 3/4. 
Aber wieso??? 
Und wo liegt noch ein Fehler??? *Kopf auf Tisch hau*
Verzweifelte Situationen erfordern verzweifelte Maßnahmen. 
Sprich, das ursprüngliche Template, das noch existiert in den tiefsten, dunkelsten, staubigsten, spinnwebverhangensten, einsamsten Tiefen der Festplatte suchen. 
Denn es hat keinen richtigen Namen bekommen. 
Braucht man ja nicht mehr. 
HAHAHA!!!
Das in früherer stundenlanger Arbeit abgeändert Template wird ja nur noch benutzt. Und entsprechend immer wieder angepaßt. Bis plötzlich irgendwas beim abändern zuviel gelöscht wurde...
Ich bin dann mal in der Festplatte...*Taschenlampe such und Staubtuch mitnehm*

Nach der Krise gestern...

...hab ich dann heute erstmal den weiblichen Genen nachgegeben. 
"Gibts eine Krise, geh erstmal shoppen." 
Wobei mein shopping immer etwas anders aussieht wie bei den meisten anderen. Weder meine Schuhmenge (sehr überschaubar) noch meine Handtaschenmenge (ich besitze keine) verändert sich dabei.
Erstmal Büchervorrat aufgestockt. Nichts beruhigt mehr, als bei Phön*x stundenlang in Büchern zu blättern. Das neue Tal-Buch ist dann mit nach Hause gekommen. Und für die Queen of Drama das neue Laura Buch. 
Dann ab in die Spielzeugabteilung. Und für die Playmobischule der Little Lady die Musikband und den Hausmeister gekauft.
Und wieder zuhause war dann das bestellte Paket mit dem Kratzbaum angekommen.

Zwischen hier

und hier

liegen gut zwei Stunden Bastelei, in der Frau dann die restlichen aufgestauten Energien verbrauchen konnte.

Gestrandet

Da steht das Auto nun auf dem Parkplatz und macht beim starten nur noch "wuuu wuuu wuuu" Mit anderen Worten...nichts.
Und da können wir dann sehr gut das unterschiedliche Verhalten von Frauen und Männern in nicht geübten Krisensituationen beobachten.
Frau: 
Steigt wieder aus. 
Guckt ratlos bis interessiert in der Gegend herum. 
Fischt das Handy aus der Tasche und die AD*C Karte. 
Ruft an. 
Schildert in kurzen Worten das Problem. 
Erfährt, daß es gut eine Stunde dauern kann, bis die Rettungsmannschaft eintrifft. 
Geht in den nächsten Laden, holt sich was zum lesen und wartet geduldig. Eventuell kommen auch ein oder zwei der Notfallzigaretten mal wieder zu Einsatz.
Als dann der Rettungstrupp eintrifft hat Frau weder dreckige Hände noch ein dreckiges Gesicht. 
Ist ruhig bis gelangweilt und hat sich mal wieder weitergebildet, was bei Königs so los ist. 
Hört sich gelassen die obligatorischen Sprüche über die Möglichkeiten an, eine Autobatterie plattzubekommen. 
Dank freundlich für die Hilfe, startet das Auto und fährt nach Hause.
(Ich, letzten Monat)

Mann: 
Hämmert auf das Lenkrad. 
Springt aus dem Auto. 
Rauft sich die Haare. 
Verschwindet laut fluchend unter der Motorhaube, als könnte sein entrüsteter Blick die streikende Batterie wieder zum laufen bringen. 
Rüttelt sicherheitshalber noch an diversen Kabeln. 
Taucht mit total eingedreckten Händen wieder auf. 
Wischt sich damit durch Gesicht, Haare und über die Klamotten. 
Sieht entsprechend aus. 
Rennt dann fast zwei Stunden hysterisch wie ein Huhn auf der Flucht über den Platz und fragt nach Starthilfekabeln. 
Stellt erstaunt fest, daß erstaunlich wenige bis gar keine Leute mit dieser Ausrüstung unterwegs sind (Anm. der Redaktion: Wir haben auch keins dabei, mein lieber Mann. Also, reg dich nicht über andere auf, die auch ohne unterwegs sind) aber dafür ihm viele den Rat geben doch beim AD*C anzurufen. 
Ist total aufgelöst. 
Vernimmt mit Entsetzen, daß Frau das anschieben des Autos konsequent verweigert.
Ruft dann doch endlich beim AD*C an.
Verwählt sich mindestens dreimal. 
Schildert in epischen Breiten das Problem. 
Erfährt, daß es gut eine Stunde dauert bis die Rettung eintrifft. 
Löst sich noch mehr auf. 
Springt ständig wieder aus dem Auto. 
Schaut alle 3 Minuten auf die Uhr, über den Parkplatz, auf die Uhr...
Raucht wie der Schornstein einer Müllverbrennungsanlage auf Vollauslastung.
Als dann der Rettungstrupp eintrifft ist Mann total aufgelöst und schwankt am Rand eines Nervenzusammenbruchs vor sich hin. 
Abgesehen davon, daß er von oben bis unten eingesaut ist.
Bekommt nicht die obligatorischen Sprüche über das plattmachen von Autobatterien zu hören. Vermutlich sieht er dafür zu bemitleidenswert aus.
Frau dankt für die Hilfe. Mann fühlt sich dazu mental nicht mehr in der Lage. 
Läßt sich von Frau nach Hause fahren. 
Muß sich von diesem Streß erstmal mit mindestens 3 Stunden auf-dem-Sofa-liegen erholen.
(Mein Mann, heute)

such die Gänse...

Zwei Stunden, und das sehr frustrierende Gefühl verdauend später, an einem Kinderspiel zu scheitern, untermalt vom heulbojenartigen Gebrüll der Little Lady, weil es selbst unter zuhilfenahme der gesamten Familie nebst Lupe nicht gelang diese *von der Redaktion zensiert* Gänse zu finden...

...entschloß sich Mama zu einem drastischen Schritt.

Es sei uns verziehen, wir haben uns wirklich redlichst bemüht diese Gänseviecher durch  suchen, einschließlich Versuch und Irrtum, zu fangen.

Aber wenn 5 Leute seit 2 Tagen immer wieder suchen und immer nur dieses hämische Getute kommt, weil man doch nicht alle Gänse gefunden hat...

...dann ist so ein kleines bischen schummeln Tipps einholen doch wohl erlaut.

Also, einem akuten Geistesblitz folgend mal ein paar Begriffe bei guggel eingegeben. Und siehe da... 

Es gibt Leute, die entweder wesentlich mehr Ausdauer haben als der gewöhnliche Durchschnittsmensch oder auch nach stundenlanger Suche einfach immer noch nicht das Frustpotenzial erreicht haben, um das Spiel aufzugeben.

Jedenfalls wurden die Gänse gefangen *Stirn abwisch*

Little Lady hat ihre opernverdächtigen Darbietungen eingestellt. 

Ich meiner Einstellung zu Gänsen, die ich habe seit mich so ein Vieh mal gebissen hat, noch ein paar Minuspunkte hinzugesellt. 

Und der Rest der Familie wünscht in der nächsten Zeit das Wort "Gänse" nicht mehr zu hören.

Der Wunsch kann erfüllt werden.

Schließlich hängen wir jetzt grad beim Schaltkreis fest.

*Kollektives aufstöhnen*

Explosionsgefahr

Nach zwei Stunden mit meinem Mann in der Stadt standen mir mehrere Optionen offen:

1. einen unglaublich lauten und anhaltenden Schreikrampf bekommen...

2. mich dem Wahnsinn ergeben und anfangen hysterisch zu lachen...

3. mich mehreren äußerst kreativen Gewaltphantasien hingeben...

oder

4. ihn einfach stehen lassen und zufuß nach hause gehen.

Ganz spontan hab ich mich dann für Punkt 4 entschieden. 

Denn aus verschiedenen Gründen kamen die äußerst vielversprechenden Option 1 bis 3 leider nicht in Betracht.

Punkt 1 geht nicht: Da hätten sich zuviel Leute erschrecken können

Punkt 2 geht nicht: Aus ungefähr den gleichen Gründen wie Punkt 1

Punkt 3 geht nicht: Wem hätt ich zumuten wollen ihn vom Asphalt zu kratzen...

Dieser Mensch würde bei einer shoppingtour vermutlich sogar Budda das lächeln aus dem Gesicht fegen und ihn dazu veranlassen spontan gegen Wände zu springen *kreisch*

Pubertätsmonster

Ich nehm mir immer wieder vor, ich tus nicht mehr. 

Und selbstverständlich tu ich es dann doch wieder. 

Bekommen Pubertätsmonster eigentlich einen Leitfaden "Wie treib ich meine Eltern geordnet in den Wahnsinn" *knurr*

Ich weiß doch, daß mich diese Auseinandersetzungen nur Nerven kosten aber es keinen Sieg für mich geben wird. 

Noch nichtmals nach Punkten. 

Und es läuft wie immer in den gleichen Bahnen ab.

Krieg wird erklärt 

(hilf mal eben deiner Schwester mit dem essen...)

Geht dann recht schnell in einen Stellungskrieg über, da Mr. Cool diese unglaubliche Zumutung kategorisch ablehnt

(Ich: Du kommst sofort hier runter!!! 

Mr. Cool: Nö, komm doch rauf, wenn de was willst)

Worauf es dann zum Angriff kommt 

(Treppe raufstürm)

Und ich wieder die ausgesprochen kluge und taktische Kriegsführung von Mr. Cool bewundern kann 

(laß den Gegner zu dir kommen. Nach zwei Etagen im Laufschritt geht ihr erstmal die Puste aus)

Jetzt kommt der Grabenkampf 

(nachdem ich wieder genug Luft hab. Keine Seite will nachgeben)

das Gefecht findet dann auch recht schnell statt 

(meine Argumente gegen seine. Wobei er mich einfach auflaufen läßt)

um dann in einem geordneten Rückzug meinerseits zu enden, den ich aber immerhin so aussehen lasse, als hätte ich eh vorgehabt, den Kampf an dieser Stelle zu beenden.

(bloß nicht zuviel Federn lassen)

Merke: Diskutier nie mit Teenies. Sie schlagen dich mit deinen eigenen Waffen.
Maximal ein Unentschieden ist zu erreichen *seufz*

Hmmm....

Vor 10 Tagen such ich den Locher. Schön pink ist er, damit ich ihn in meinem Chaos auf dem sehr aufgeräumten Wohnzimmertisch auch bestimmt schnell finde.

Er läßt sich trotz Signalfarbe nicht finden. Auch als ich den Tisch absolut leer geräumt habe bleibt er verschwunden.

Aber wo der Tisch schon mal leer ist, kann ich ihn auch gründlich putzen. Also, schön naß abgewischt. Lappen wieder in die Küche gebracht und beim zurückkommen...steht der signalpinke Locher auf dem Tisch. 

Mitten auf dem Tisch. 

Und das leise Geräusch, daß er macht, als ich ihn mißtrauisch hochheb zeigt, daß ich auch dort, wo er jetzt steht vorher geputzt hab...

Hmmm...*nachdenklich guck*

Vor einer Woche suchen wir in gemeinschaftlicher Familienaktion auf dem grünen Teppich der Terrasse nach dem schwarzen Dichtungsring. Durchmesser gut 20 Zentimeter. Also, nicht wirklich leicht zu übersehen. Vor allem auf grün. 

Er bleibt verschwunden. 

Nachdem alle nach und nach aufgegeben haben, gibt es erstmal essen. Also, alle sind drin. Nach dem essen guck ich raus....

Da liegt er. Mitten auf der Terrasse, unübersehbar...

Hmmmmmmmmmmm...*noch nachdenklicher guck*

Am Freitagabend läßt meine Kleine ihre heißgeliebten Ohrclips dran. Die sie am Montag unbedingt der Kindergartenfreundin zeigen will. 

Den einen find ich dann nachts vorm Bett. Von dem anderen läßt sich nur noch das Herzchen finden. 

Der Clips fürs Ohr ist verschwunden. 

Und selbst wenn er wieder auftauchen sollte, wird sich das Herzchen kaum mehr dran befestigen lassen. 

Ich leg den Ohrclip und das Herzchen auf meinen Nachttisch und mach mir Gedanken, wie ich der Kleinen möglichst schonend für mich beibringen kann, daß der Ohrclip kaputt ist.

Am Sonntag Abend liegen sie nicht mehr auf meinem Nachttisch. 

Aber kein Geheul von der Kleinen ist zu hören. Sollte sie sich einfach so damit abgefunden haben, daß der Clip kaputt ist?

In ihrem Zimmer liegen sie im Regal. Beide. Völlig intakt.

Keiner aus der Familie will es gewesen sein.

Hmmmmmmmmmmmmmmm...*noch sehr viel nachdenklicher guck*

*flüster* brauchen Geister eigentlich viel Platz? 

Bindestrich?

Eine Bezeichnung, die der heutigen Jugend wohl nicht mehr sehr geläufig ist. Die aber die Fossilien noch so gelernt haben. Unmißverständlich und eindeutig wissend, was ein Bindestrich ist.

Hatte ich heute nach einer halben Stunde in der Warteschleife dann endlich den entsprechend unmotivierten kompetenten Mitarbeiter in der Leitung. Fragt der nach meinem Mitgliedsnamen, da die Verifizierung mittels der sprechenden Blechdose leider nicht funktionierte.

Leicht die Nerven schon zerrüttet geb ich ihm den. Mit dem Hinweis, bitte zwischen die beiden Worte einen Bindestrich zu setzen.

Schweigen am anderen Ende. 

Ich dachte schon voller Schrecken die Leitung wär zusammengebrochen und ich müßte mich nochmal mit der Blechdose unterhalten, da kam vom anderen Ende die zaghafte Nachfrage "...Bindestrich...?" *wackliges Untertönchen*

Ja, bitte, einen Bindestrich zwischen den Wörtern.

"Aäh, auf dem Strich?"

Was ist auf dem Strich? Werden wir jetzt unanständig? Bin ich überhaupt bei der richtigen Hotline? Doch, doch, die Nummer stimmt.

Meine zerrütteten Nerven ziehen natürlich gleich mal einen unanständigen nicht ganz anständigen Quervergleich...

Schluß jetzt *mich energisch wieder zur Vernunft ruf*

"Nee, zwischen die beiden Wörter gehört ein BINDEstrich"

Noch immer Ratlosigkeit am anderen Ende "Ja, aber gehört der Strich auf den Strich...?"

Ich spür einen sinnlosen Kicheranfall nahen...

Ich brauch wirklich Urlaub...

"Nein, der Strich" *hör sofort auf zu kichern* "gehört dazwischen. So in halber Höhe etwa"

"In halber Höhe??? Was meinen Sie denn jetzt mit halber Höhe???" Klang der ernsthaft entrüstet? 

Ich kann nicht mehr und täusch zwecks sammeln einen Hustenanfall vor.

"Ich meinte auf halber Höhe der Buchstaben gehört zwischen die einzelnen Wörter ein Strich. Das Teil nennt man Bindestrich"

Die Erleuchtung, fast so hell wie eine Supernova, am anderen Ende kann ich sogar durchs Telefon sehen "Ah, Sie meinen ein Minus."

*knirsch* "Nein, ich mein kein Minus. Ein Minus ist ein mathematischer Begriff, während ein Bindestrich zum schreiben gehört. Zumal das kaufmännische Minuszeichen ./. ist."

Ich reg mich jedesmal tierisch drüber auf, wenn bei der Werbung die Wörter einer Adresse "blablabla minus blablabla minus blablabla genannt wird. Das Dings nennt man BINDESTRICH

Das ratlose Schweigen am anderen Ende richtig interpretierend und um endlich zum Schluß zu kommen geb ich nach "Ja, machen Sie einfach ein Minus zwischen die Wörter"

Hörst du die Stille?

Also, ich hör sie. Laut und deutlich. 

Die Stille. 

Weil, die ist das einzige, was ich hören kann. 

Oder auch nicht hören. 

Wie man es sehen... ähh... hören will. Denn ich hör...

....NIIIIIIICHTS!!!!!!!*kreisch*

Na, gut, so ein kleines bischen was, wenn man mich anbrüllt, schon. Aber sonst, nichts. 

Geräusche, die unterhalb der Lautstärke einer Feuerwehrsirene sind, haben keine Chance erhört zu werden *heul*

Und das von einer Stunde zur anderen....

Humor war...

...als Sohn gestern abend zu seinem Vater sagte: "Ich bräuchte noch 10,- Euro für die Disko. Und eine Kopie von deinem Perso zu der Einverständniserklärung damit ich länger bleiben kann"

Und sein Vater darauf ganz trocken sagte: "Das Geld ist in der Brieftasche. Und mein Perso auch. Kannst du haben...wenn derjenige, der sie grade hat, sie wieder rausrückt..."

*F*ck!!!*

Wie merkst du, daß du leicht neben der Spur bist?

Wenn du mit einer Hand die Terassentür aufmachst und mit der anderen Hand die Katze streichelst, die neben dir auf dem Hocker sitzt. 

Und dann nach draußen nach der Katze rufst.

Da Katze nicht angerannt kommt, die Terassentür wieder zumachst. Katze auf die Schulter setzt und in die Küche gehst und den Karton mit Katzenfutter suchst um draußen damit heftigst zu rappeln um Katze anzulocken. 

Nun ja...ähem *hüstel*

Dazu kam es dann doch nicht...

Während ich noch einen Vortrag in der Küche halte, weil Katze mal wieder nicht auf rufen kommt dreh ich den Kopf zur Seite und zwei große Lampionaugen gucken mich seeeehr nachdenklich an...

Ich möchte wirklich nicht wissen, was Katze in dem Moment gedacht hat. 
Vermutlich Spekulationen über die sehr seltsamen Leute angestellt, bei denen sie gelandet ist...