Mittwoch, 31. Oktober 2012

Tjaja...

Da klappt doch etwas mit einer mail-Adresse nicht. Einmal kommt man rein mit Name und Paßwort, und dann nicht mehr. 
Was ja ansich schon ärgerlich genug ist. Denn die Zeit mich damit rumzuschlagen hab ich eigentlich überhaupt nicht.
Jedenfalls war das dann doch auch gleich mal Wasser auf die Mühlen meines Mannes. Und ein willkommener Anlaß mal wieder so richtig rumzuzettern. 
10 Minuten *kläff, zetter, mecker, rumtob* später kam dann die schon lange erwartete Frage "Wer hat dir eigentlich diesen Schei* empfohlen?"
"Du"
Oh...äh...ähem...
Einleitung des Ankerkettenwendemanövers bei ihm...
Und plötzlich gibt es auch keinen Grund mehr zu zetern und zu kläffen. 
Seltsam? 
Nee, männlich *weise guck*

Dienstag, 30. Oktober 2012

Frühstück im Bett

Oder...beachte bitte, daß du deine Wünsche sehr genau formulierst, und wer zuhört.
Jedenfalls wurde mir von meiner Familie auf diesen meinen Wunsch hin versichert, daß das total blöd sei. 
Man hätte hinterher die ganzen Krümmel im Bett. Wenn das Rührei von der Gabel rutscht den Matsch und wenn man den Kaffee umkippt auch noch einen See.
Meine durchaus berechtigten Gegenargumente, daß ich das auch hab, wenn sie Chips in meinem Bett essen und die Cola umschütten und ich davon nichts hätte, wurden ignoriert.
Allerdings nicht von allen Familienmitgliedern im Haus wurde dieser bescheidene Wunsch verschmäht.
Und so kam es, daß ich heute mit Frühstück im Bett beglückt wurde. 
Völlig krümmelfrei... 
ohne die Möglichkeit etwas zu verschütten...
Nur ein bischen matschig... 
Aber liebgemeint, hoff ich jedenfalls...
Und hat dazu geführt, daß ich selten so spontan und schnell wachgeworden bin und mit einem Satz aus dem Bett raus war. 
Laut kreischend um auch dem Rest der Familie an meiner Freude über Frühstück im Bett teilhaben zu lassen.
Dabei fing es so gut an...
Langsam aus dem Schlaf gestupst... 

Von einer samtweichen Pfote, die immer wieder auf meine Nase stupst... 
Ach was für eine liebe Katze...
Und dann, im gemütlichen Halbdunkel des Schlafzimmers, eingekuschelt in die Decke 
grinst mich Katze breit und zufrieden an...
…die eine schon liebevoll vorgekaute dahingeschiedene Maus im Maul hat, so knapp 10 Zentimeter vor meiner Nase...*kreisch*


Sonntag, 28. Oktober 2012

Ausgetrickst





Man beachte diese gefährlich hohe Ansammlung von Vitaminen.
Gut getarnt hinter Fleisch, Pilzen und Nudeln und untergetaucht in der Soße. 
Und selbst für den sortierwütigsten Nachwuchs untrennbar mit vorgenannten verbunden.
Dann muß man es wohl mitessen. 
Wenn auch nicht ohne vorher auf die mittlerweile immer noch nicht nachgewiesene Gefahr durch die erhöhte Zufuhr von Vitaminen deutlichst hinzuweisen.
Und aus stillen Protest heraus nur zweimal Nachschlag zu nehmen...

Samstag, 27. Oktober 2012

Was mag das gewesen sein?

Na, was war es wohl mal???

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Das war mal mein Kochlöffel. Um genau zu sein, der einzige wirklich lange Kochlöffel den ich hatte *knurr*
Und so sieht er aus, wenn eine kleine Katze, die eine seltsame Leidenschaft dafür hat Kochlöffel zu verschleppen und ein Hund, der behauptet, Kauknochen wären ihm zu hart, ihn in die Finger zwischen die Zähne bekommen haben *knirsch*
Tagelang wunderte ich mich schon, warum immer wieder Holzspähne im Wohnzimmer lagen. Bis ich die sehr kläglichen Überreste meines Kochlöffels gut getarnt unter der Hundedecke fand.
Und daß, wo er immer verächtlich abdreht, wenn ich ihm einen Kauknochen hinhalte. Nee, der ist ihrer Hoheitlichkeit ja zu hart *pfff*
Aber meinen Kochlöffel, den kann er zerlegen....*groll*

Freitag, 26. Oktober 2012

Bauwerk für die Ewigkeit

Also, in dem Fall nicht, um die Ewigkeit zu überdauern, sondern um auch noch viele zukünftige Generationen sehr lange Zeit in andächtigem Staunen darüber versinken zu lassen, wie LANGE man doch an einem Weg bauen kann.
Wenn man da mal so die Bauzeit des Doms zu Köln zum Beispiel gegen setzt...ja, dann haben diese Wege tatsächlich gute Chancen, den Dom an Bauzeit zu übertreffen. 
Bei uns auf dem Friedhof werden grad die alten Wege abgetragen zwischen den Reihen. Die durchaus nicht unbedingt unpraktische Wiese aus der Mitte kommt weg, die Steinplatten zum gehen rechts und links vom Wiesenstück kommen auch weg. 
Und dafür wird da so ein Sand-Lehm-Irgendwas-Weg angelegt mit entzückenden Ziersteinchen am Rand.
Wir lassen mal den Spaß für alle Stöckelschuhträger beiseite und führen uns die Freude vor Augen, die diese Wege bei Regen machen werden...
Aber, da die für einen Weg locker 8 Wochen gebraucht haben, und es dort sehr viele Wege gibt, dürfte es wohl ein Generationsübergreifendes Projekt werden...

Donnerstag, 25. Oktober 2012

Voll des Mitleids...

...sind wir für Mr.Cool. 
Er findet das übrigens nicht. 
Dabei machen wir uns wirklich alle Gedanken über sein Wohlbefinden. Und wielange er die Schiene noch braucht. 
In der Hoffnung, daß unsere Nerven noch so lange durchhalten.
War er doch am quengeln wie umständlich und so das alles ist mit der linken Hand.
Sehr anschaulich und in Endlosschleife bekommen wir die Probleme geschildert.
ALLE!!!
Insbesondere, und vorzugsweise beim essen, daß Problem, jetzt die linke Hand nehmen zu müssen, wenn er mal für große Mr.Cools muß!
Daraufhin hat ihm die Queen of Drama geraten, eine Klobürste zu nehmen.
Die Little Lady hat ihm daraufhin Feuchttücher gebracht, die noch aus ihrer Babyzeit stammen.
Mein Mann hat die Vorschläge dann zuvorkommend zusammengefaßt und ihm geraten die Feuchttücher um die Klobürste zu wickeln.
Ich hatte übrigens einen Hochdruckreiniger empfohlen.
Da kann er sich doch wohl wirklich nicht beschweren, daß wir uns zuwenig Gedanken um ihn machen...

Mittwoch, 24. Oktober 2012

Rätsel...

Sagt mein Mann zu mir "Du, an der Fernbedienung für den DVD-Player ist gar keine Taste zum öffnen vom DVD-Fach dran?"
"Klar ist da keine dran. Macht ja auch keinen Sinn, weil man ja trotzdem selbst aufstehen muß um die DVD zu wechseln" 
Aber andererseits...nur an unserer Fernbedienung für den DVD im Wohnzimmer ist keine solche Taste. Alle anderen DVD-Fernbedienungen im Haus haben so eine Taste...?
Das ist wirklich rätselhaft???

Dienstag, 23. Oktober 2012

Irgendwo...

...in den Tiefen und Untiefen des Abstellraums.
Da ist sie.
Gammelt und stinkt nicht gerade unauffällig und diskret vor sich hin.
Die verirrte, verlorene Kartoffel.
Bei meinem Glück vermutlich hinter der Waschmaschine oder unter der Kühltruhe.
Auch energischte Suchmaßnahmen unter zuhilfenahme der in diesem Haushalt beheimateten Tiere, die sonst wirklich alles eßbare finden, insbesondere natürlich daß, was sie nicht finden sollen, brachte keinen wirklich Erfolg.
Andererseits ist jetzt alles im Abstellraum befindliche relativ sicher vor dem Zugriff des Nachwuchses. 
Da die anscheinend eine noch empfindlichere Nase haben als ich und die Örtlichkeit weitgehen umgehen.
Wie lange braucht wohl so eine entfleuchte Kartoffel bis sie sich in den Zustand des nicht-mehr-stinkens transformiert hat?

Montag, 22. Oktober 2012

Zweitwohnsitz?

Ich bin wirklich ernsthaft am überlegen, ob ich als Zweitwohnsitz Wartezimmer angeben soll? 
Oder vielleicht sogar als Hauptwohnsitz? 
Aber abgesehen davon, daß man ganz ohne Mühe Diät halten kann, wenn man rechts und links ungefragt von Krankheitsberichten samt äußerst anschaulichen plastischen Beschreibungen berieselt wird, ist es dann doch auf Dauer zu ungemütlich. 
Eng, stickig und es stinkt!
Daher war nach einer Stunde Wartezeit das Thema Diplomatie auf mich nicht mehr anwendbar.
Nach zwei Stunden Wartezeit war ich durchaus bereit den Sprechstundenhilfen, die offensichtlich mit der logistischen Planung der Wartezeit total überfordert sind, den Krieg zu erklären.
Schon nach einer halben Stunde hatte ich mich unbeliebt gemacht, bei der mitteilsamen Dame neben mir, die äußerst ausführlich an alle gewandt von ihrem offenen Knie erzählte. 
Nun leide ich ja nicht stumm, sondern hab ich genauso deutlich und plastisch klargemacht, daß sie jetzt endlich mal den Rüssel halten sollte, bevor ich zu drastischen Selbstverteidigungsmaßnahmen greifen würde.
Sie schwieg, zwar tierisch beleidigt und mit Todesblicken um sich werfend, aber sie schwieg.
Mission erfüllt.
Echt, warum glauben manche Leute, nur weil man sich zufällig im Wartezimmer begegnet, daß das dazu berechtig andere mit aufgezwungenen Gesprächen zu belästigen...*gnnnn*
Und das ganze für knapp 10 Minuten, die wir beim Arzt drin waren, damit er einen Blick auf die Pfote werfen und guten Gewissens die nötigen Atteste ausstellen kann für die Schule.
Schmerzmittel hat er auch mitgegeben.
Und nächsten Montag müßen wir wieder hin *ächz* 
Ich hab aber, denn schließlich bin ich doch ein netter Mensch, der Sprechstundenhilfe mitgeteilt, daß ich dann erstmal anrufen werde, ob es denn diesmal mit der Koordinierung der Termine geklappt hätte, oder ob wir vielleicht erst in 2 Stunden kommen sollten.
Das wär doch bestimmt schonender für die Nerven aller Beteiligten.
Leider hat sie diese meine Freundlichkeit wohl nicht als solche betrachtet, sondern heftig geknurrt. 
Gut, im Grunde bin ich ja auch kein netter Mensch, ich hab nur so getan als ob. Also hab ich zurückgeknurrt.
Kurz bevor wir uns dann anfallen konnten haben wir uns drauf geeinigt, daß ich tatsächlich erst anrufe und frage, wie lange es dauert und dann mit Mr.Cool da auftauche.
Das läßt jetzt für mich keine guten Schlüsse darauf zu, daß diese Situation heute nur eine Ausnahme war, wenn sie schon davon ausgeht, daß es auch nächsten Montag wieder so ist...

Sonntag, 21. Oktober 2012

a long long time ago...

Heute morgen mit Mr.Cool ins Krankenhaus. 
Er war in der Nacht hingeknallt als er, dem Ruf der Chips, seinem knurrenden Magen in Richtung Auto folgend gestolpert war. 
Hand aufgeschürft und am bluten. Zeigefinger dreimal so dick wie normal.
Und Chips hat er dann auch nicht mehr geholt...
Jedenfalls, um 7.30 Uhr am morgen denkt man ja, da geht es schneller...*hust*
In der Wartezeit in einer Notaufnahme werden ganze Kontinente erorbert und wieder verloren...
Ganze Kulturen entstehen und gehen wieder unter...
Als man das Krankenhaus betrat rollten noch Panzer durch die Stadt, als man es verließ fuhren Hybridbusse...
Der Weltraum wurde erobert...
Und die Elektriziät erfunden... 
Die Postkutschen wurden durch e-mails ersetzt...
In der Wartezeit mit Titanicfeeling, dank der extrem bequemen Holzbänke und mit zuwenig ohne Rettungsbooten, hatten wir wenigstens genug Zeit um uns vergangenheitsmäßig mal wieder auf den laufenden zu bringen. 
Tatsächlich lagen dort Zeitungen von 1991!!! 
Schade, ich hab zwar gesucht, aber ich konnte keine finden, die aktuell von der Mondlandung berichtete...
Dann...endlich...Untersuchung...mit Weiterleitung an die Röntgenabteilung.
Nur ganz leicht verirrt bei "um die Ecke links, vorn durch, rechts, dann links und dann Gang" 
Ja, solche Anweisungen kenn ich von meinem Mann, so unwichtige Dinge wie "Gang runter, durch die Tür" werden gern mal nicht erwähnt, würden aber zu einem schnelleren Auffinden einen großen Teil beitragen. 
Ganz zu schweigen von wenigstens ein oder zwei strategisch günstig plazierten Wegweisern. 
Wenn ich schon groß die Aufschrift "Röntgen" seh brauch ich auch keinen mehr, der in die Richtung weißt...
Und dort...prangte an der Tür ein großes Schild, daß man grad abwesend wär, wegen CT und so...
Nach einer halben Stunde hab ich mir das Schild mal genauer angesehen. 
Ich bin sicher, die Spinnweben und der Staub darauf verheißen nichts gutes...
Vermutlich schickt man die Leute nur hierhin, damit vorn nicht alles so voll ist...
Und hier werden sie dann vergessen, bis sie als Staub von den Stühlen rieseln und sich dann, durch Luftwirbel verteilt auf eben diesem Schild niederlassen...
Nach einer weiteren halben Stunde Wartezeit und Mr.Cool, der eingeschlafen fast vom Stuhl fällt, war ich bereit die Anmeldung zu stürmen, die Revolution auszurufen, den Schlüssel einzufordern und selbst diese Schei*fotos zu machen. 
Schließlich kann ich auch mit einer Spiegelreflex umgehen. Und hier muß ich noch nichtmals auf eine ansprechende Komposition der Umgebung achten.
Und dann...kam doch endlich jemand. Um mitzuteilen, daß es noch gut 20 Minuten dauern würde, da erst irgendwas ausgewertet werden mußte.
Mr.Cool gab sehr deutliche Unmutsäußerungen von sich...
Ich auch...
Nach dem röntgen zurück nach vorn. 
Ich hatte mir schon das weichste Plätzchen auf der Holzbank gesichert in der Erwartung mindestens einer Stunde Wartezeit. 
Berieselt von einem gegen die Statik kämpfenden Radio.
Aber, erstaunlich, nur knapp 10 Minuten später wurden wir schon aufgerufen.
Im nachhinein hätte Mr.Cool gern noch ein paar Wochen gewartet.
Der Finger ist gebrochen. 
Schiene.
Und Montag fängt die Schule diesmal tatsächlich wieder an.
Schreiben nur mit links
Kein Sport für die nächsten 4 Wochen. Solange muß er die Schiene mindestens tragen. Was für Mr.Cool das einzig positive an der Sache ist, aber nicht unbedingt einen Bruch nötig gemacht hätte.
Natürlich wird ihm dann wieder unterstellt werden, daß hätte er absichtlich gemacht...
Was er ganz sicher nicht gemacht hat, denn, abgesehen von den ganzen Problemen, die es für einen Rechtshändler mit sich bringt, wenn die rechte Hand ausfällt...
Er muß diese Schiene 4 Wochen tragen.
Er darf 4 Wochen nicht Autofahren.
Und in knapp 12 Tagen wird er 18!
Und seit er den Führerschein gemacht hat wartet er darauf, um genau eine Minute nach Mitternacht mit seinen Freunden einen Ausflug zu machen bei dem er fährt.
Was dann spontan zu einem Tränenausbruch und einer äußerst dramatischen und überzeugenden Verzweiflungsdarbietung im Behandlungsraum führte. 
Nachdem jetzt das erste "sich auf den Boden werfen und drauf rumtrommeln vor Wut" überwunden ist, ist er wild entschlossen sich vom Rest der zu diesem Zeitpunkt noch durchaus des Mitleids fähigen Familie verwöhnen zu lassen.
Ich vermute stark daß dieser Zustand des Mitleids bald nachläßt, wenn er weiter so quengelt.
Man stelle sich einen Mann mit Schnupfen vor, nehme das ganze mal 10, steigere es mit unendlich und dann...hat man immer noch nicht den psychischen Ausnahmezustand, in dem sich ein Mann mit Schiene an der Hand befindet...
Ich warte jetzt ja noch drauf, wenn Mr. Cool das erste Mal für große Mr.Cools muß...

Besessen

Ich denke ernsthaft, wir sollten doch einen Exorzisten zu Rate ziehen...
Jetzt hat unser Sharan zwar die Geister ausgetrieben, dafür sind sie aber ins Schnuggelchen gefahren.
Letzte Nacht, unterwegs mit dem Schnuggelchen.
Die Cockpitbeleuchtung hüllt sich plötzlich in den Mantel der Dunkelheit. Zum Glück, als ich gefahren bin. 
Mit Hilfe einer Taschenlampe wenigstens soweit geleuchtet, daß die Geschwindigkeit zu sehen war. Und natürlich den Warnblinker an. 
Unter erheblichen Protestgeheul von Mr. Cool. 
Der es zwar lustig fand das Tacho mit Taschenlampe zu beleuchten und murmelte, er hätte noch Teelichter im Kofferraum, dem es aber schwer gegen seine männliche Ehre ging, das Warnblinklicht anzumachen und nur noch Schritttempo zu fahren.
Mal an die männlichen Leser hier: Ist das wirklich so gefährlich für Männer? Also, nach dem Theater zu schließen, das MEINE dabei machen, wenn es darum geht das Warnblinklicht anzuschalten, würd ich das glattweg daraus schließen.
Jedenfalls, nach dem durchsetzen des einschaltens dieser möglicherweise potenzgefährdenden Anlage haben wir dann gleich mal noch ein paar nicht ganz unwesentliche Geister in der Elektronik gefunden.
Tritt man auf die Bremse verabschiedet sich das Rücklicht. Und die Blinker funktionieren auch nicht mehr. Erst wenn man die Bremse wieder losläßt gehen die Lichter hinten wieder an. 
Leider ist es so, daß die Rückleuchten blinken und die Blinker leuchten.
Ganz zu schweigen, daß meine ausgeprägte Rechts-Links-Schwäche anscheinend auf die blinkenden Rückleuchten übergegriffen hat. Denn schaltet man den rechten Blinker ein blinkt der linke. Aber nicht umgekehrt und auch nicht immer. Und dann doch wieder umgekehrt.
Dummerweise stellt auch sofort das Warnblinklich seinen Dienst ein, wenn man auf die Bremse tritt. 
Und das ist schwer suboptimal. 
Denn gerade durch dieses geblinke signalisier ich ja meinem Hintermann, daß mit der Karre was nicht stimmt. Und so hält er Abstand, selbst wenn Rücklicht und Blinker im Fall von Bremsen ausfallen.
Mr.Cool meinte, das wär nicht so schlimm, der Hintermann würde es ja immer blinken sehen, wenn man die Bremse etwas losläßt.
Ja, sicher doch. Und außerdem kann man ihm ja auch mitteilen, daß die Karre spinnt, wenn er denn im Kofferraum steht, weil im entscheidenden Moment grad mal wieder die Anlage aus war.
Wobei meine Info ja immer war, daß die Anlage immer funktioniert. 
Egal was sonst hin ist.
Egal, Mama ist aus dem Alter raus, wo nach dem Motto "no risk no fun" gehandelt wurde. Also rief sie entschlossen mit dem Kommunikator bei Neni an. Was Mr. Cool zu der Bemerkung veranlaßte, er hätte auch noch Brieftauben im Kofferraum..
Jedenfalls fragt Neni nicht groß nach, warum man wo und wie gestrandet ist. Sonder eilt gleich zur Rettung.
Während mein Mann erstmal eine lange ausführliche Erklärung hätte haben wollen, unterbrochen von vermutlich fachlich fundierten, aber völlig unnötigen Zwischenfragen, die ich eh nicht hätte beantworten können, da ich davon höchstens die Satzzeichen versteh. 
Was mir also 
a) zulange gedauert hätte. In der Zeit hätt ich das Auto auch nach Hause schieben können
und 
b) das Guthaben auf meinem Kommunikator einen deutlichen Tiefschlag versetzt hätte. 
Neni kam dann auch gleich angerauscht. Setzte sich hinter uns und fuhr uns nach Hause. 
Mit eingeschaltetem Warnblinklicht. 
Und auch bei ihr hab ich keine gesundheitlichen Schäden feststellen können. Anscheinend betreffen die negativen Auswirkungen dieser Anlage wirklich nur Männer...
Mein Mann murmelte übrigens nach unserer Schilderung etwas von einem Massefehler.
Ja, ich finde auch, daß bei uns in letzter Zeit die Fehler massenhaft auftreten. Aber offenbar ist ein Massefehler was anders.
Sag ich doch, davon versteh ich nichts...

Donnerstag, 18. Oktober 2012

Erstaunlich

Da hab ich heute Mr. Cool beauftragt, mir aus der Stadt so einen Staubpuschelwedel mitzubringen. 
Das kann er ja wohl mal, schließlich ist das Spiel, daß er sich in der Stadt kaufen wollte von mir gesponsert.
Erstaunlicherweise hat er mir tatsächlich so ein Ding mitgebracht.
Auf meine Frage, wie er denn der Verkäuferin erklärt hat, was er wollte, zumal ich den genauen Namen von dem Ding nicht wußte, und er bestimmt nicht Staubpuschelwedeldingsbumsteil sagen würde, kam:
"Ich hab zu ihr gesagt, so ein Dings zum staubwedeln, daß aussieht wie der Schwanz einer wütenden Katze...."



Wobei ich davon ausgeh, daß seinem geistigen Auge der Umfang vorschwebte und nicht die Farbe...

Mittwoch, 17. Oktober 2012

Erziehungsratgeber?


Da kam vorhin die Queen of Drama und fragte, ob sie wohl auf ein Chattreffen könnte. Also, so es überhaupt organisiert werden würde.
Noch bevor ich dazu was sagen konnte, fühlte sich gleich Mr. Cool auf den Plan gerufen. 

In Angelegenheiten seine Schwester betreffend der selbsternannte Wächter über Anstand, Moral und Sitte...
Selbstverständlich darf seine kleine Schwester nicht zu so einem Treffen... Wer weiß, was da passieren könnte.... Man hört da doch genug... Und ER!!! kennt die Leute ja gar nicht... Sie ist viel zu jung und überhaupt und sowieso und außerdem... Also, mit anderen Worten, oder auch nur einem...„Nein“
Dann zu mir „Jetzt darfst du Mama.“
Äh, ja, danke...

Da ich im Grunde das gleiche hätte sagen wollen, mit der Abänderung das MIR die Leute nicht bekannt wären und ich nicht sofort "nein" gesagt hätte, sondern "nur wenn ich mit dabei bin, und je nachdem, wo es stattfinden soll, dann könnten wir drüber reden" brauch ich jetzt nicht seine ganze sorgsam durchdachte und fundierte Ansprache zu wiederholen und mir den heiligen Zorn der Queen of Drama zuziehen, die gerade erschreckende Ähnlichkeit mit dem Engel mit dem Flammenschwert hat.
Also, insofern: Vielen Dank an meinen Erziehungsratgeber, der sich jetzt dem Zorn der arg verärgerten kleinen Schwester stellen darf.
Ich werd dann hinterher das Schlachtfeld aufräumen. 

Und über das Chattreffen reden wir dann nochmal in Ruhe...

Montag, 15. Oktober 2012

Überpünktlich

Heute morgen, zu den üblichen Weckzeiten bei Schultagen stürmt er durchs Haus, der mobile Wecker. 
Reißt alle aus dem Schlaf mit dem üblichen nervenden "Aufstäääähääään" Weckruf. 
Macht Brote für die Kinder, zieht die Kleine fertig an...
Mittlerweile komm auch ich mehr schlafend als wach ins Wohnzimmer gewankt. 
Mach der Kleinen eine Zopf und schlaf mit dem Kopf auf dem Tisch wieder ein.
Normalerweise geh ich nur während der Schulferien so spät... äh früh ins Bett. Während der Schulzeit ist 4.00 Uhr morgens deffinitiv zu spät um um 7.00 Uhr schon wieder aufzustehen.
Bis die Haustür auffliegt, Mann und Kind im Laufschritt ankommen. Er was murmelt von wegen "der Schulbus ist nicht gekommen, ich fahr die Kleine eben" Haustür knallt wieder zu.
So ruckartig aus dem Schlaf geschreckt denk ich mir "da war doch was. Irgendwas stimmt nicht..." 
Bevor ich wieder mit dem Kopf auf dem Tisch weiterschlafe.
Die Dinger sollten mal überarbeitet werden. Eindeutig zu hart.
Wieder fliegt die Tür auf. Mann und Kind tauchen wieder auf. 
Kind sauer. 
Mann ratlos "Du, hast du irgendwas gehört? Fällt heute die Schule aus? Da sind gar keine Kinder unterwegs und die Schule von Little Lady ist auch dicht!"
Mir ist nichts bekannt. Ich hab auch nichts gehört. 
Seltsam ist das allemal.
Da sollte man mal wirklich intensiv drüber nachdenken.
Dabei fällt mir auf, daß auch die beiden Großen noch nicht aufgetaucht sind. Und zumindest die Queen of Drama verschläft schon aus Prinzip nicht.
So langsam dämmert es mir...
Ein Blick auf den Kalender bringt dann endlich Klarheit...


Es sind noch Ferien diese Woche!!!!


Sonntag, 14. Oktober 2012

Partypfanne

Also, ich kann auch ohne schwarzbraun.

Hier, noch geheimnisvoll von Nebeln umwabert...



und jetzt mal ohne Nebel.


Somit wäre der Beweis erbracht. 
Es geht auch ohne schwarzbraun. 
Die Pfanne ist übrigens so eine riesige, elektrische Partypfanne.
Randvoll!! 
Und, wie ich mir so gedacht hab, reicht daß dann locker für zwei Tage.
Hmm, ja, ich war ja noch nie ein Mathegenie. Und meine Familie ist in allen meinen Berechnungen immer die große Unbekannte. 
Offenbar stehen die auf alles, was nicht schwarzbraun ist. 
Und haben somit alle meine Berechnungen sowohl auf der x- als auch auf der y-Achse durcheinandergebracht.
Was heißt, morgen wird doch wieder gekocht und nicht nur aufgewärmt...


Samstag, 13. Oktober 2012

Goldbraun?

Also, ich finde ja sowieso, daß diese Farbbezeichnung noch einmal neu deffiniert werden sollte.


Wenn man auf die Verpackungen schreiben würde, daß die gewünschte Farbe bei Fertigstellung "schwarzbraun" ist, dann würde die Erfolgsquote vermutlich um nahezu 100% steigen...
 *seufz*

Freitag, 12. Oktober 2012

Gekrakelt

Na, wer weiß kann erraten, was dieses Wochenende bei uns für Filme geguckt werden?



Da gibt es tatsächlich Leute, die behaupten meine Schrift wär leicht unleserlich...
Kann ich gar nicht nachvollziehen...
Aber damit ich wirklich die Filme bekomme, die ich gucken will werd ich lieber selbst ausleihen gehen. 
Mein Mann ist da immer sehr frei im interpretieren, was ich wohl meinen könnte.

Donnerstag, 11. Oktober 2012

Hust...

Nichts böses denkend und mir ein schönes Toastbrot mit Selbstgemachten mach...
Reinbeiß...
Sekunden später schlagen Flammen aus den Ohren...
Stunden später raucht es noch wenn ich ausatme...
Ich könnte mich ja täuschen, aber alle Indizien deuten darauf hin, daß DAS keine Marmelade war...







Ein Anruf bringt Klarheit.
Nämlich, daß es tatsächlich zwar selbstgemacht wär, aber keine Marmelade.
Sondern Chili, Paprika, Peperoni...!!!
Ich bin sicher, manche Dinge sollten eine ausführlichere Erwähnung wert sein. z.B. WORAUS das Selbstgemachte so besteht....VORHER!!!

Mittwoch, 10. Oktober 2012

Wusch

Da mußte ich mir heute das Handy von der Queen of Drama ausleihen. 
Mein altersschwacher Kommunikator hing am Ladekabel. Mal wieder vergessen aufzuladen.
Und ich wollte doch weg.
Also, mit meinem allerbesten lächeln und mit der Kraft der liebevollen Überzeugung "Leihst du mir nicht dein Handy, geh ich nächste Woche nicht mit dir in die Stadt nach Stiefeln gucken" hab ich dann endlich das gute Stück in der Hand. 
Ein Sprung wie von der Steinzeit ins Raketenzeitalter!
Samt einer Instruktion von der Queen of Drama wie diese unglaubliche Errungenschaft der Technik funktioniert "Du drückst hier, dann da. Machst wusch, dann bist du da und wenn du ausschalten willst drückst du da"
Nicht, daß ich viel von "hier" und "da" und "dann" verstanden hätte *hüstel*
Aber die Sache mit dem wusch hat mir gefallen. Einfach mit dem Finger drüber und man ist in einem ganz anderen Programm. 
Genial!
Ich will jetzt auch unbedingt so ein Teil haben, mit dem ich wusch machen kann.
Nicht so wie meins, wo ich jedem, der es mal benutzt erklären muß "Du mußt schütteln, dann kommen die Kontakte wieder zusammen. Wenn das nicht reicht ordentlich drauf klopfen. Aber aufpassen, sonst fällt der Akku raus. Und ja, diese Dingers da sind tatsächlich Tasten. Du weißt schon, wie man sie früher hatte. In der guten alten Zeit, als die Briefe noch durch berittene Boten zugestellt wurden..."
Nein, wusch ist viel besser. 
Und den Rest (so und hier und dann) lern ich dann auch noch....

Samstag, 6. Oktober 2012

tiefe Pfütze?

Das Waschbecken voll mit Lehm und Dreckflecken...
Der Boden im Badezimmer auch...
Die Treppe...vollgetropft...
Auf dem Dachboden, wo Mr. Cool residiert eine Hitze und Luftfeuchtigkeit, daß ich kurzfristig überlege mich als Saunabetreiber selbstständig zu machen...
Über der Heizung seine Hose...
Über der anderen Heizung seine Schuhe...
Die Verursacher des Lehms und der Dreckflecken, da er sie abgewaschen hat.
Wobei ich mir ja sicher bin, daß an zwei Schuhen, auch wenn sie Größe Elbkähne haben gar nicht so viel Dreck gewesen sein kann, wie er sich im Waschbecken, Bad und auf der Treppe verteilt...
Beide Heizungen auf höchste Stufe...
"Ich bin gestern in eine Pfütze getreten"
Mein lieber Sohn, die Gewässer, wo Boote drauf fahren und Enten drauf schwimmen nennt man gemeinhin SEE!!!
Oder gibt es dank des Klimawandels mittlerweile so tiefe Pfützen, daß die Hose von unten bis zum Gürtel naß ist? Hab ich da was nicht mitbekommen? Ich bin ja nicht immer so auf dem Stand der neuesten News...
Und schon wieder ein Handy mit Wasserschaden auf der Heizung...*seufz*
Übrigens fand ich die Begründung für die, auf der mit Vollast laufenden Heizung, vor sich hin dampfenden Hose sehr...originell.
Er wollte sie trocknen, bevor er sie in die Waschmaschine stopft.
Ich mußte ihm dann leider mitteilen, daß auch unsere Waschmaschine mit schnöden Wasser wäscht und es daher nicht unbedingt nötig wär, die Hose zu trocknen, bevor sie dann in der Waschmaschine erneut naß wird.
Und somit der Saunabetrieb auf dem Dachboden eingestellt werden kann...

Donnerstag, 4. Oktober 2012

Mechaniker oder Exorzist?

Neni mußte heute in die Nachbarstadt von uns. 
Übrigens eine, die über eigene Souvenirs verfügt. Nur mal am Rande bemerkt ohne Wichtigkeit für das eigentliche Thema.
Sie hatte da bei einem nicht ganz unbekannten Möbelhaus ein paar Schränke entdeckt, die von der Größe her nur im Sharan zu transportieren wären.
Ich öffne das Auto, Neni steigt ein und die Alarmanlage geht los, nebst rauf und runterfahrenden Fenstern...
Eine leicht schnappatmende Neni springt wieder raus, während ich den Alarm abschalte. Und der Schlüssel ist nicht runtergefallen *hüstel*
Sie ist sowieso immer so nervös wenn ich fahr. Keine Ahnung warum? Geht mir übrigens im umgekehrten Fall genauso.
Nach viel guten Zureden steigt sie dann wieder ein. Diesmal bin ich schnell genug mit dem Schlüssel und der Zündung und der Alarm bleibt aus.
Dafür fängt mal wieder die Armaturenbrettbeleuchtung an zu blinken. Nebst Radioanzeige und allen Tasten, die so im Auto sind und deren Sinn eh kein Mensch kennt. 
Ein echtes Diskofeeling.
Neni sieht das anders und zieht ernsthaft in Betracht zufuß zu gehen.
Ein kleines Problem mit der Elektronik, das seit vorgestern auftritt. Hat sich zu der etwas übersensiblen Alarmanlage dazugesellt.
Als dann aber plötzlich und ohne Grund die Scheibenwischer anspringen, noch dazu auf höchster Stufe und sich nicht mehr ausschalten lassen und das Radio immer zwischen zwei Sendern hin und her springt braucht Neni eine Tüte zwecks hyperventilieren.
Hab ich schon erwähnt, daß sie immer etwas nervös ist, wenn ich fahre...
"Keine Sorge, Neni. Da passiert nichts. Das ist nicht der Countdown bis zur Selbstzerstörung. Und siehst du, die Scheibenwischer sind wieder aus und das Radio bleibt auch wieder bei einem Sender. Ich werd aber nachher mal in die Werkstatt fahren. Das scheint ein Problem mit der Elektronik zu sein..."
Neni murmelt etwas, daß sich anhört wie "das Auto braucht keinen Mechaniker sondern einen Exorzisten" und fängt dann an Beitrittserklärungen für sämtliche bekannte und auch noch für ein paar erst noch zu gründende Glaubensrichtungen zu schreiben.
Beim Möbelhaus kann ich sie nur mühsam davon abhalten den Boden zu küssen.
Man kann es auch übertreiben.
Nachdem die freundlichen Mitarbeiter uns die Schränke ins Auto gepackt haben, ganz ohne Flirtereien von Neni, was ein Zeichen dafür ist, daß sie wohl tatsächlich etwas zerrüttet ist, bekomm ich sie nur mit viel Fingerspitzengefühl und einfühlsamen Überreden "Steig endlich ein oder du bleibst hier stehen. Und dein Handy nehm ich auch mit," dazu wieder ins Auto zu steigen.
Sie zuckt auch nur ganz wenig zusammen, als die Alarmanlage losgeht, die Fenster rauf und runterfahren. Die Beleuchtung blinkt, die Scheibenwischer loslegen und das Radio sich selbst seinen Sender sucht.
Ich warte auch rücksichtsvoll, bis sich alles bis auf das blinken beruhigt hat und fahr erst dann los.

Jetzt steht das Auto in der Werkstatt. 
Der Mechaniker hat schon sehr bedenklich geguckt.
Je bedenklicher er guckt, desto heftiger klingelt es in seiner Kasse. 
Letztes Jahr hatten wir einen Kabelbrand. Und dabei noch großes Glück, daß nicht das ganze Auto abgefackelt ist. Da hat der Wagen fast 3 Monate bei ihm gestanden, bis alles repariert war. 
Jetzt hat er auch was von Kabeln gemurmelt. Aber diesmal auf der anderen Seite. Allerdings kein Kabelbrand. Es müßte "nur" was ausgetauscht werden...
"Nur" klingt aber auch nur theoretisch billig. 
Wie gesagt, er hat sehr bedenklich geguckt...

Mittwoch, 3. Oktober 2012

Heute schon gekreischt? - Fortsetzung

 ... Und am Fenster klopft es wieder...

Praktisch wie er ist, stellt mein Mann erstmal die Queen of Kreisch ab, bevor die Nachbarn noch evakuieren. 
Und beruhigt den hysterischen Hund. So eine Aufregung ist in seinem methusalemischem Alter bestimmt nicht mehr gut.
Dann macht er, trotz meiner durchaus berechtigten Proteste, das Terrassenlicht an. 
Schließlich glaubt ER ja NICHT an Geister und den ganzen anderen Kram, den sich seine horrorfilmsüchtige Familie so reinzieht.
Also vermutet er unverständlicherweise eine natürliche Ursache vor der Tür...
:::::::::::
Und tatsächlich...
...da steht Frau Nachbarin. 
Ich schalt nur eher langsam vom Verteidigungmodus in "da-guckste-blöd" um und laß meine ultimative Verteidigungswaffe sinken, während er rausgeht um zu fragen, was sie denn zu dieser ...etwas unpassenden Zeit wohl will.
Weise von ihm, sie nicht reinzulassen.
Seeeehr weise!
Mr Cool bekommt langsam seinen Mund wieder zu und hebt das quäkende Handy ans Ohr. "Neinnein, alles in Ordnung. Das Haus steht noch und wir haben auch keinen Feuerwehreinsatz. Das zarte Stimmchen war meine Schwester. Da hat eine Nachbarin ans Fenster geklopft. Und meine Mam und meine Schwester haben sich ein bischen erschreckt..."
Anm. d.Redaktion: EIN BISSCHEN?!?!?!?
"Jedenfalls, du müßtest das mal sehen. Stell dir folgendes Bild vor. Meine Mam, bereit alles niederzumähen, was durch die Tür kommt, steht da mit...
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hocherhobener Toilettenbürste an der noch Papier hängt....!"
An dieser Stelle geht Mr. Cool ganz uncool brüllend vor lachen zu Boden. 
Und aus dem Handy klingen sehr ähnliche Töne.
Erneute Anm. d. Redaktion: An der Toilettenbürste hing KEIN Papier. 
Da hat er etwas übertrieben, der Mr. Cool. Es waren nur die Zipfel der Tüte, die ich um die Bürste gewickelt hatte.
Andererseits.... 
Ich könnte mir denken, daß so manch einer lieber in Deckung gehen würde, bevor er eine Toilettenbürste um die Ohren bekommt...
Jedenfalls wollte Frau Nachbarin fragen, ob wir ihr zwei oder drei Zigaretten bis morgen leihen könnten. Ihre waren ihr ausgegangen. 
In diesem Moment hatte ich eine sehr spontane und sehr destruktive Eingebung, wofür ich die Toilettenbürste verwenden könnte. 
Unsere Nachbarin spielte dabei übrigens neben der Bürste die andere Hauptrolle...
Mein Mann hat ihr nahegelgt, sollte nochmal so ein Fall auftreten, sie doch lieber klingeln sollte...
ICH hab ihr nahegelgt, in so einem Fall mit rauchen aufzuhören. Da ich zukünftig ab Mitternacht sowohl Fenster als auch die Klingel unter Strom setzen werde...*schnaub*
Echt mal, uns so zu erschrecken!
Und die Chips waren auch quer über den ganzen Tisch verteilt.
Zur Erholung haben wir uns dann einen wirklich guten Horrorfilm (meiner Meinung nach) angeschaut: Die Frau inschwarz 


Heute schon gekreischt?

Da sitzen wir vorhin im Wohnzimmer. 
Die Queen of Drama und ich. 
Zwecks Kompensierung des Liebeskummers hatte sie einen Horrorfilm ausgeliehen. Nur war der nicht nur grottenschlecht sondern auch noch langweilig, da schon in der Mitte die Auflösung kam.
Während wir also heftig am lästern sind (was ja erwiesenermaßen auch sehr gut bei Liebeskummer hilft), dabei Chips naschen und bei Kerzenschein auf dem Sofa sitzen....
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...klopft es ans Fenster. 
Und ein bleiches Gesicht guckt von draußen rein.
Man beachte!!
Um kurz vor 3.00 Uhr in der Nacht!!!
Während ein Horrorfilm läuft!!!
Nicht gut!!!!
Garnicht gut!!!!!
Während die Queen of Horror Drama lautstark loskreischt und mit einem Satz über die Sofalehne des kleinen Sofas springt, den Wäscheständer dabei umwirft und in die Küche flüchtet...
...spring ich über die Lehne des großen Sofas. 
Erhäng mich fast im Traumfänger. 
Lande mehr oder weniger elegant und sprinte in den Flur.
Zu spät fällt mir ein, daß Schrubber und Besen oben im Badezimmer sind, aber da stehen die Kartons mit Sachen, die wir am Donnerstag zum Müll bringen wollen. 
Irgendwas wird sich da doch wohl finden, was zur Verteidigung taugt. 
Dabei stell ich fest, daß unser Haus bedauernswert unterausgestattet ist mit so einfachen Dingen wie Baseballschlägern. 
Wir haben noch nichtmals Regenschirme.
Aber da ragt ein Griff aus dem Karton. Ich reiß ihn hoch und stürm ins Wohnzimmer zurück.
Auf der Treppe steht noch immer Mr. Cool mit offenem Mund und läßt langsam das Handy sinken.
Er schwört übrigens, daß bei meinem Sprint hin in den Flur und zurück ins Wohnzimmer keine 2 Sekunden vergangen wären.
Ich spring über Hund, Katze, Katze, Wäscheständer hinweg und mach dann eine Vollbremsung vor der Terrassentür, daß sich der Teppich wellt.
Bereit Brut, Haus und Hof gegen was auch immer zu verteidigen.
Oder, falls noch Zeit bleibt vor dem erwarteten Angriff von was auch immer, die Jalousien runterzulassen.
Die Queen of Drama kreischt noch immer. 
Mittlerweile taucht auch mein Mann auf, in der festen Absicht, den aus unersichtlichen Gründen losgegangen Rauchmelder abzustellen.
Um dann festzustellen, daß seine große Tochter so schrillt.
Der Hund weit jenseits eines hysterischen Anfalls am kläffen ist.
Der Wäscheständer umgekippt im Wohnzimmer liegt.
Die Katzen sich im heftig schwankenden Kratzbaum versteckt haben.
Seine Frau mit hoch erhobener Schlagwaffe Irgendwas vor der Terrassentür steht. 
Sein Sohn noch immer mit offenem Mund und quäkendem Handy auf der Treppe steht.

Und am Fenster klopft es wieder...

---Fortsetzung folgt---


Dienstag, 2. Oktober 2012

Sie leidet...

...die Queen of Liebeskummer. 
Sehr eindrucksvoll. 
Und vor allem sehr publikumswirksam. 
Vermutlich ist sie der Ansicht, Liebeskummer, der nicht mit der Familie geteilt wird, egal ob diese will oder nicht, ist kein richtiger Liebeskummer.
In diesem Fall, hat sie dann wirklich richtig, echten, starken Liebeskummer, denn er wird ausgiebig mit der Familie geteilt. 
Die, im Fall von Vater und Bruder, eher leicht unverständnisvoll ist. Und ihr schon mal eine Liste mit anderen Liedern ins Zimmer gelegt hat.
Heute kam die erste mail. Hach ja,die Tränenfluten haben mich glatt die Treppe runtergespült. 
Jetzt ist sie erstmal mit einer Freundin shoppen. Scheint, als wär sie auf dem Weg der Besserung...

Montag, 1. Oktober 2012

Queen of Liebeskummer

Die Queen of Drama widmet sich hingebungsvoll und vor allem lautstark ihrem Liebeskummer.
Und bewegt sich dabei im R V E Kreis.
R = Romantik
V = Verzweiflung
E = Erinnerung

Achja, ich hab ja Verständnis für sie. 
Da ist der Liebste jenseits des Polarkreises. Jedenfalls kommt es ihr so vor. 
Aber so langsam stellen sich Kopfschmerzen ein bei mir. 
Und im ganzen Haus sind keine Kopfhörer aufzutreiben. 
Außer die von Mr. Cool. 
Und, bei allem seinem Verständnis *hüstel* für seine Schwester, die braucht er für die Online PC Spiele und kann sie daher unter keinen Umständen an seine Schwester verleihen. So leid es ihm ja auch tut... 
Wobei ich natürlich unumwunden anerkenne, daß meine Kopfschmerzen deffinitv NICHTS sind im Vergleich zu ihrem Liebeskummer. 
Also werde ich noch weiter R V E in voller Lautstärke über mich ergehen lassen. 
Und mal überlegen, ob wir nicht in nächster Zeit etwas im Haus renovieren wollten.
Vorzugsweise mit einem BOHRHAMMER...